AMP / Actitud Mental Positiva
Un Principe En Cada Cuento
Recuerdo cuando me iba a dormir y mi vieja me leía un cuento para que pudiera descansar con ideas lindas cada noche.
Recuerdo también mi primer beso, tímida, así como nerviosa, con ganas de que pasara pronto y después salir corriendo a contárselo a mis hermanas. Como una nueva hazaña de hermana mayor.
"Mira yo hice esto y vos no" Fanfarrona... como siempre...
Que linda la inocencia...
Qué lindo cuando uno es chico y no tiene miedo a las batallas.
Que lindos los cuentos de príncipes y princesas, donde todo termina donde todo llega al punto extremo de felicidad y tiene, obviamente como todo cuento de hadas un final feliz.
Distinto es a la vida real, en donde uno escribe su cuento, día a día... y los finales felices parecen estar distantes a todo tipo de creencia.
Que tan real parece la felicidad que con el solo hecho de su presencia…
Nos ponemos temeroso, asustados, no sabemos para donde ir. Y nos frenamos y decimos Pará. Esto es real? Me quiero bajar....
Tanta cobardía que hasta del sentimiento mas puro como el de la felicidad nos provoca rechazo.
No es lo mismo, Amar, que dejarse querer y dar amor, pensando que seguro después viene alguno/a mejor…
Creo que en otra vida debo haber sigo una guerrera onda Juana de Arco, que iba contra el mundo diciendo creencias impuestas y nadie entendía y nadie le creía que todo eso era cierto, que era real y que podía pasar...
Y porque ? Quizás Juana de Arco no estaba tan loca...
Quizás yo no esté tan loca y algún día todo eso se cumpla.
Quizás yo vuelva a creer en que los cuentos son solo cuentos, lo importante es llevar a cabo una historia de vida que pueda ser relatada y recordada en el tiempo.Esas historias de amor que no hay mar ni castillo ni arena que derrumbe... Es mucho no? Y si.. a mi lo facil nunca me gustó.
Lo importante dicen " no son los años sino los momentos vividos" frase muy trillada pero cierta.
Hoy me encuentro paralizada ... en sentimientos, en creencias.
En cada cuento de mi vida meto un príncipe mendigo, y yo soy la pobre victima de la princesa que quieren rescatar con un toque de magia.
No quiero príncipes, ni princesas. Quiero una vida real.
Más allá de los cuentos que mi vieja me contaba de chica, que yo creciendo entendí, a los golpes que eran solo cuentos... Flor de enojo me agarre al darme cuenta.
Flor de enojo me agarre al saber que de los golpes se aprende y hay que darle batalla a todas las guerras hasta la más insignificante .....
Porque de eso se trata. De darle pecho a las cosas.
De hacerle frente y no mariconear sentada de brazos. Así no se avanza. Así solamente uno se lamenta, conformándose con lo que PODRIA HABER SIDO Y NO ES.
Cada golpe enseña.
Si, y mucho, Pero así también duele horrores .
No quiero un príncipe de cuentos que me rescate de mis penas...
No quiero ser una princesa salvada.
Ya se me pasó la etapa de princesa. No hay príncipes. Solo hay Reyes. Y esos Reyes ...
Ay de mi esos reyes....
Son sapos... disfrazados de personas con sentimientos heridos.
Como yo.
No quiero un príncipe en cada cuento.
Quiero una historia de amor que me cure el corazón y que ese rey no destiña como el príncipe mendigo.
No me apuro.
Para cada santo una vela, para cada amor un alma en pena.
Para cada Reina su Rey. En el debido momento.
Así seguro tiene que ser.
Así quizás con el pasar de los días entienda el porqué de mis razones para saber ver más allá de un príncipe, un rey , un sapo. Y que la protagonista sea yo.
La que termina con un final feliz, como en esos cuentos, allá a lo lejos y hace un tiempo, mi vieja cada noche me contaba para irme a dormir.
Y quizás después de todo Juana De Arco no estaba tan loca...
http://es.wikipedia.org/wiki/Archivo:Blason_Jeanne-d-Arc.svg
SPT Sindrome de Peter Pan
"...Por mucho que pueda pesar, el paso del tiempo es ineludible y nadie escapa a él, ni siquiera estos Peter Pan modernos.
Su comportamiento sigue siendo como el de un adolescente. Pese a su sonrisa casi imperecedera y a tratarse de personas muy divertidas y con unas inmensas ganas de disfrutar de todo los aspectos de la vida, tras esa apariencia se esconde alguien tremendamente inseguro con un terrible miedo a la soledad...."
Que bueno ver que la vida pasa y que no todo se tapa con una leve sonrisa.
Por el contrario cada acto venido de una lágrima aflora en mi carita una sonrisa inmensa.
Llamese ciclotímica o no. Agradezco tener la habilidad de poder lograrlo.
La locóloga ayuda a hacerme bien a mi misma.
Saber ver las diferencias me ayuda a aprender que cada día tiene su lado bueno y su lado obsoleto.
Por eso estoy imponiendo suprimir todo lo obsoleto de mi vida y planteándome que es lo q mas me llena el alma.
La diferencia se ve cuando pongo en la balanza tantas cosas descuidadas, en primer plano YO.
La diferencia hoy la veo plasmada en el espejo y dice a gritos que esto es real. Que nadie es mas importante que yo en mi mente ni en el mundo, aunque mucho me cueste creerle.
La diferencia entre Peter y yo es que en los peores momentos de mis dias, hoy pongo el pecho bien duro y me hago mas fuerte con cada golpe.
La diferencia entre la Nanita de antes y la de hoy, es que no le teme a la soledad, sino que la vivo en compañia estando sola.
Hoy, toda la gente que me rodea marca la diferencia. Y agradezco tenerlos en mi mundo.
La diferencia entre esto y aquello es abismal.
Siempre al final de todo se ve una pequeña luz titilando. Una estrella con ganas de subir al cielo.
Quiero volver a brillar en el mas hermoso cielo.
Esa es la diferencia. Antes no quería brillar. Ahora quiero.
La diferencia es que sin todo esto, hoy no estaría diciendo que es lo que ya NO QUIERO.
Y yo Hoy ya no quiero.
Pero... no quita que mañana quizas con suerte y con muchas ganas me vuelvan a dar ganas.
A diferencia de Peter Pan Yo crezco. Y el solamente se rie.....
El viejo....
Que cosas de la vida que por mas que uno tenga 40 50 o 70 años, no asume el control de las cosas que pueden ir sucediendo en el dia a dia...
No se si es no asumir... en realidad tengo un matete hoy en la cabeza que no me deja expresarme con total claridad en este momento espacio y lugar...por ende estoy acá, escribiendo.
Pero que tema el edipo no?
Que tema de años de terapia que lo avalan, dije terapia y no Psicoanálisis....
Tema que hoy me pone en situación de riesgo, de miedo, de cosas que rondan mi cabeza y me dan terror.
Como el tema de afrontar siempre una realidad que duele.
El tema de crecer y seguir creciendo y afrontando cosas, y cargarme la mochila bien fuerte para que nadie se caiga.
Pero que pasa cuando yo me caigo?
Que pasa cuando la Nanita alegre no brilla? Quien se hace cargo de todo esto si no soy yo?
Que hay después? cuando no se como seguir o seguir haciendo reír a los demás, si con sonrisas solamente no arreglo un problema?
Ahí se me cae la careta al piso y sale la YO COBARDE....
La cobarde que siente impotencia, la cobarde que no ve soluciones, solo problemas y en ese abrumador momento, lo único que me sale hacer es llorar.
Y mucho, por horas y horas...como si llorando lograse algo, como si llorando ganara un premio... le pongo ganas al llanto mas que a la solución del problema.
Pero mas allá de mi llanto, acá, en soledad, en mi Home Sweet Home, sé así también que después con la valentía que me caracteriza agarro la mochila, me la subo al hombro bien alto y salgo a caminar.
Y camino con el gordo mas hermoso de la tierra, con la persona que mas me conoce en el mundo, con la persona que daría por mi una pierna, un ojo, y también su corazón entero con tal de verme reír de nuevo.
Gordo chancho...
hoy te propongo que hagamos una tregua, que lleguemos a un arreglo.
Que por mas que me cueste horrores hacerlo, lo que me pidas para mi va a ser siempre la palabra exacta, en el momento justo.
Porque no hay nadie en el mundo a quien yo quiera ver feliz. Mas que a vos.
Pero te pido, que la tregua sea justa.
Que si yo pongo un granito, vos pongas otro a la par. Y caminemos juntos de la mano, sin miedo hasta el "infinito y mas allá", como vos me enseñaste, como de vos aprendí. A levantar la cabeza y salir andando con la frente alta, con una sonrisa...
Te prometo que no vas a estar solo, que va a ser difícil todo lo que viene, si. Pero acá estoy yo. Contas conmigo.
No me abandones ahora... no se si pueda llegar a soportar en este momento de mi crecimiento un dolor así de grande....
Vos sos un guerrero, esos de los de Esparta! Viste la serie esa que vemos los domingos? Bueno uno de esos! Que le da batalla a 300 con 3 soldados! Uno de esos.
Vos me enseñaste que a las causas justas siempre hay que darle pelea y a las injustas tenemos que ganarles la batalla.
Ponete el casco, subite al pony que acá hay trote para dos. Te quiero bien.
Quiero que veas a los pequeños ponys crecer... y para eso faltan muchos años todavía...
Asique ponete bien... que te quiero entero. Sano y con una sonrisa para regalarle a mama todos los días.
Te amo viejo.
No te imaginas cuanto te amo.
Abrazo.
Y como siempre me decís " Para hacer el bien hay que hacerlo bien", hace las cosas bien, que llevan el mismo tiempo que hacerlas mal y te ahorras un dolor de cabeza no?
Modificando modismos
Parece que hay momentos en los cuales se nota la mas la necesidad de una presencia.
Una presencia certera que llene momentos, momentos que llenen mas que espacios vacíos, momentos que hagan un compartir.
Hoy, mientras me preparaba la cena pensaba, "cuanta calma, cuanto silencio, cuanta soledad que hay en este ambiente... me gusta o me disgusta?"... Solo se que estoy bien.Por ahora.
Y en ese preciso momento me repicó un tema de Jorge Drexler, que habla del "Antes"...
Antes de ciertas cosas que me fueron pasando a lo largo de un buen tiempo, voy pensando y modificando ciertas formas de ver las cosas, de actuar, de pensar y decir.
Como el hecho de dar pasos adelante, como el hecho sorpresivo de medir cada acto seguido de una palabra que se haga verbo o adjetivo.
No se si es duda, la palabra exacta, pero supongamos q sea duda. Dudo antes de decir las cosas por no querer escuchar replica ante ese comentario.
Y ahí me encuentro esperando una respuesta.
Y ahí encuentro el problema... Cosa que Antes no encontraba tan rápidamente...
Me encuentro conmigo. Con alguien que se encuentra en su soledad diaria, y que se irrita ante un planteo o un cargoseo mimoso. Pero que en cuento no encuentra ese cargoseo también se irrita.
Si bien aun no encuentro el equilibrio entre lo justo y lo ausente. Tengo muy en claro que de cada acto de cada consecuencia y de casa causa aprendo a dar pasos nuevos.
Un paso a la vez. Para seguir viviendo sin depender de una presencia que llene espacios.
Modificando modismos adquiridos de mis generaciones pasadas... padres, abuelos.
Culturas podrían llamarse, que nada tiene que ver con la cultura o con ideales con los cuales hoy yo me encuentro en el mundo diario.
Por eso hoy me veo complicada al momento de elegir una presencia con quien compartir algo mas que una sábana...
Una charla, una siesta, un abrazo, un beso.
Creo que cada uno es dueño de sus espacios, y que si no aprendo a disfrutar de mis espacios de soledad adquirida en este periodo, dificilmente pueda aprender a disfrutar (disfrutar entiendase sin reclamo de mi parte ante la primer señal de independencia de la otra parte) aprender a entender y aprender a esperar en compañía.
Para tener una compañía, primeramente hay que aprender a estar feliz con la soledad.
Estoy en ese periodo, adaptandome a los cambios, a los pasos. Al tiempo. A la realidad.
Mi realidad hoy es muy diferente a la que creía ser.
Mi realidad hoy es un antes de alguien y un después de otro ser.
Hay huellas, que con el tiempo iré puliendo hasta limpiarlas en su totalidad...
Esas huellas denotan risas, momentos, llantos, dolor y también Olvido.
Pero esas huellas también son de momentos vividos, de los cuales no me arrepiento del mas mínimo detalle.
Si hoy pudiera modificar algo de esas huellas le quitaría solo los autores. para que de esa manera el olvido llegase pronto. Pero, no puedo engañarme, de nada sirve borrar lo vivido si no adquiero el aprendizaje que hoy tengo.
Asique opté por hacerme cargo día a día de esas huellas, e ir solo modificando la gravedad que le doy yo a cada acto provocado por un desborde de Devoción .
Leí por ahí que de nada sirve depender de alguien ni necesitar a otro ser para estar plenamente feliz.(entiendase ser por ser humano, en este caso del sexo masculino)
Hoy puedo dar fe que la felicidad no pasa por el estar acompañado.
Pero si por una buena compañía a mi lado que sepa y quiera compartir conmigo momentos de mi vida por mi elegidos.
Si todo este aprendizaje llega después de cada gran amor.
Bienvenidos sean los desamores y espero enamorarme mil veces mas y así mil veces mas volverme a desenamorar.
El remedio no es lo que cura sino el tiempo.
Leyendo mi anterior blog, analizando cada palabra y párrafo escrito, me sorprendo de mi capacidad de reponerme.
Me noto entera, mas allá de los tropiezos, no tengo heridas sangrantes ni nada parecido.
Noto en mi menos fastidio debido a la NO dependencia de algún otro ser en mi vida.
Y yo me pregunto de vez en cuando si hacia falta pasar por todo eso...?
Tengo la respuesta por suerte y se que si.Así debía ser.
Que cada cosa o suceso que aconteció así debía ser... Que nada es casual sino causal, y en este caso uno aprende de que por mas doloroso que parece en el momento,al correr de los días, el remedio para todo mal es el tiempo.
Cuando uno tiene gripe, a la semana se mejora.
Cuando uno tiene empacho, puede durar de dos a tres días el efecto de indigestión.
Para este proceso fue un poco mas el tiempo de cura... para el dolor, para la angustia, para el mal del ego herido, el remedio también fue el tiempo.
Tiempo para ver las cosas con objtividad, ver que nada bueno queda de una relación obsesiva, egoísta y sin plazos estipulados con objetivos no fijados.
Tiempo para ver y aprender de mi misma como soy cuando realmente quiero conseguir mis metas.
Tiempo que dedico a mi pasión , al escribir, al bailar,al sonreír, al ir por la calle, a moverme por mi misma sin encadenarme a nada que me exija una mejora.
Me valgo por lo que puedo dar sin esperar desmedidamente algo de nadie o de alguien.
Sin reglas impuestas....
Dicen que para la vida nada mejor que la sonrisa diaria porque es el reflejo del alma. Yo vuelvo a sonreir después un largo tiempo.
Y no le acredito esa sonrisa a nadie, porque me la gané solita y es para mi.
Quienes quieran compatir mi sonrisa bienvenidos serán...
Lo loco del tiempo es que pasa y no avisa , lo bueno del duelo es que dura menos tiempo y es un proceso mucho menos complicado si se tiene una excelente capacidad de ver sin mirar de reojo...
No hay remedio para la realidad, sino tiempo para curar heridas que dejan detrás de toda marca un aprendizaje para mejorar día a día en cada paso que de.
Volví a escribir.
Y eso a mi me saca otra sonrisa.
Porque nadie es tan rico para no necesitar una sonrisa, y nadie es tan pobre para no darla…
Como una reina
Yo sentada esperando que un REY me cante una balada...
Que milagro tiene que pasar para que me ames,
que estrella del cielo a de caer para poderte convencer,
que no sienta mi alma sola.
quiero escarparme de este eterno anochecer.
Dice mucha gente que los hombres nunca lloran,
pero yo he tenido que volver a mi niñez una vez mas.
me sigo preguntando,
porque te sigo amando y dejaste sangrando mis heridas.
No puedo colmarte ni de joyas ni dinero,
pero puedo darte un corazon que es verdadero
mis alas en el viento necesitan de tus besos
acompañame en el viaje que volar solo no puedo...
Y sabes que eres la princesa de mis sueños encantados
cuantas guerras he librado por tenerte aqui a mi lado
no me canso de buscarte, no me importara arriesgarte
si al final de esta aventura yo lograra conquistarte
y he pintado a mi princesa en un cuadro imaginario
le cantaba en el oido susurrando muy despacio
tanto tiempo he naufragado y yo se que no fue en vano
no he dejado de intentarlo, porque creo en los milagros.
Sigo caminando en el desierto del deseo.
tantas madrugadas me he perdido en el recuerdo,
viviendo el desespero,
muriendo en la tristeza por no haber cambiar ese destino.
No puedo colmarte ni de joyas ni dinero,
pero puedo darte un corazón que es verdadero
mis alas en el viento necesitan de tus besos
acompañame en el viaje que volar solo no puedo.
Y sabes que eres la princesa de mis sueños encantados
cuantas guerras he librado por tenerte aqui a mi lado
no me canso de buscarte, no me importara arriesgarte
si al final de esta aventura yo lograra conquistarte
y he pintado a mi princesa en un cuadro imaginario
le cantaba en el oido susurrando muy despacio
tanto tiempo he naufragado y yo se que no fue en vano
no he dejado de intentarlo, porque creo en los milagros.
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