Tengo un casorio. ¿Cómo me peino?
El dilema cuando se casa una amiga es que sentimos que tenemos que estar esplendidas, cual Angelina en la alfombra roja y la verdad es que ... no.
Es un casamiento, no nos casamos nosotras, asi que ante todo CALMA.
Estuve analizando que dado que es en verano, y teniendo la experiencia que mi hermana se casó en la misma época, prefiero evitar morirme de calor con el pelo y pagar peluquería para el peinado de $400 me dure 35 segundos...
Cuando tenes rulos, como es mi caso, lo complicado en verano es la humedad, el frizz, y la planchita, que con 40° a la sombra, te la regalo.
Por ende, decidi empezar a practicar con dos espejos, uno delante y uno detrás a hacerme trenzas.
Si, la fucking trensa, que me hacía mi vieja para ir al colegio para no parecer un león en llamas, ahora va a ser una opción a la hora de elegir un peinado, un vestido y un make up a tono para la ocasión.
Les dejo algunas que estuve practicando y si bien parece al principio complicado, después del tercer intento, me salió algo similar a una trenza espiga.
Ante todo, la calma, y después peinate para la foto.
Elegi bien, de una buena vez
Y lo mejor de todo es que cuando lleguen a su casa no lo encontrán a él y sus amigos tirados en el suelo junto a varios envases de cerveza vacíos... (cuando mucho junto a 4 notebooks, 2playstation y una tele prendida con algún partido de fútbol).
Suelen ser personas muy preparadas. No se la van a pasar todo el día hablándote del autitopolarizado que tiene. Que por cierto, todavía esta pagando la cuota 7 porque gasta todo el sueldo en "gel nuevo" para ir a "bailar" a PACHA.
Está comprobado.
Como dijo alguien en twitter una vez :
"Chicas un macho de verdad fue a industrial ... no solo hace el asado, te hace la parrilla."
Es fija. y es una realidad. Los nerds vienen de colegio industrial, (o comercial), era el abanderado aquel que vos no le pasabas cabida porque te gustaba andar en moto.
En cambio el abanderado ese que vos decis "Ay asco asco " es el que te pasa por adelante con un Audi TT y lo espera en SU oficina su asistente.
Y a la hora de conquistar lo hacen al estilo de Nash en la pelicula "una mente brillante", que para lograr la atención de una rubia, habilmente primero capta la atención de las más feas...
NERDOS hermosos.
Yo creo que si los creadores de Barbie hubiesen hecho al Ken Nerd la rubia se salvaba para toda la vida y no la tildaban de hueca. Pero bueno... esa es otra historia.
Asique nerdos, dejensé vestir por una mujer de buen gusto, que queda mucho mejor que andar con los lentes gruesos, el buzo polar y la remera de Kingston Rules por la calle.
Que la historia dice que el Nerd que se deja vestir lo desvisten mas rápido.
Si es EX por algo E(X)s
Desde la epoca en que Silvio Soldan no está más en la pantalla, mis amigas me queman la cabeza hablandome de algún ex.
No las entiendo.
Caer en la misma historia, o ir a lo seguro, con mis amigas, no es un punto a debatir. Sin embargo muchas veces veo, leo, escucho caer de un golpe en la maldita tentación de todos los domingos a las 19.05 hs y pecan. Pecan. Sí pecan. Mandándole un mensaje de texto a un ex.
Un ex chongo, novio, amante, marido, coqueteo, a un ex boludo que ahora está de novio. Porque pasa, que el boludo al que no le diste bola en su momento se vuelve PIOLA, lindo, langa, no tiene tanto olor a chivo, no es tan vago como parecía, resulta que tiene un buen laburo, se hace el responsable, hasta de pronto lo miras y no es TAAAN narigón, se pone fachero, ya no se mete el dedo en la oreja preguntado:
"-Y vos como estás?.
Para tu sorpresa, parece que encontró una más boluda que vos, que no tiene un pelo de tonta, lo tuneó y se juran amor eterno.
¿Y vos? Vos ahí. Con el puto teléfono en la mano, pensando que como son las 7 de la tarde de un domingo que llueve, el receptor de tu mensaje se va a poner re mil feliz de leerte. No. Calmate.
No sos el centro del mundo, ni tampoco vas a lograr serlo con una actitud de cuarentona recien divorciada tan desesperada.
Relajate.
Estas siendo igual de patética que un hombre insistente. Guacala.
Ojo. No solamente se le manda un mensaje a un ex un Domingo. Si no es a un chongo, es a un amigo, a una amiga, llamamos a la heladería y engordas 5 kilos en media tarde.
También tenemos el lado masculino gomero. Gomero le digo yo al ser deprimente versión hombre que cae en la desgracia de tener minutos libres para hablar a otros celulares y justo los fines de semana, tiene mensajes de texto gratis. ¿Qué hace? Se pone a mandar mensaje de texto a dos o tres de sus exs, o se le ocurre ponerse romántico cuando vos estas por ver el final de la temporada 5 de Breaking Bad.
No. Calmate vos también.
Pará con el drama, que sos hombre.
Es realmente insoportable el silencio del Domingo, ni hablar si llueve, pero más insoportable somos los seres humanos cuando estamos aburridos. Igual, convengamos que mujer es doblemente insoportable.
Lo que te pasa, no es la falta de un hombre, ni de una amiga/o que nos escuche, es aburrimiento.
A BU RRI MIEN TO
Por que de verdad que no voy a poder creerte que no tengas NADA para hacer más que mandarle un mensaje a tu ex un Domingo.
El aburrimiento mata más personas que el suicidio.
El aburrimiento hace confundir a la gente, hace que un Domingo te mandes las peores cagadas. Puede ser un Domingo, como también puede hacerse en un feriado. Son las dos alternativas más propicias para mandarte cagadas.
Lo importate, una vez que te mandaste la cagada es no estar pendiente de la respuesta.Lo ideal sería apagar el teléfono hasta el 2016.
Yo de verdad me muero de intriga. Quiero saber que es lo que se espera y porqué esperas la respuesta de un mensaje que dice:
"- Hola, como estas? "
Te juro que espero que no te contesten nunca. Porque la respuesta que puedan darte te puede llegar a doler más que una piña en el medio de la cara. Mereces que no te contesten por cabeza dura.
De verdad.
¿Qué esperas? Por no te mientas. Si el flaco contesta re mil manija con que quiere verte, se te van las ganas.
Si vos, sos hombre y le enviaste un mensaje a una srta, si esa srta no le está enviando un mensaje a un ex, entonces quizas te diga que está pensando qué hacer el próximo Domingo con tal de no aburrirse.
Al ser mujer, la respuesta muchas veces cae en la misma: "-Bien acá, mirando una peli con Ludmila. Te mando un beso negri. Que andes bien". Los hombres, cuando está de novios, o no te contestan o te hacen saber mucha información en el mensaje. Ludmila es la boluda que se dió cuenta que con paciencia tu ex era un excelente partido.
¿Ves? ¿Qué te contestó? No solamamente no es la respuesta que esperabas, porque nunca va a ser, sino que cerró el portón, te bajó la persiana y no solamente te dejó claro que no quiere saber nada, sino que a parte, te hace saber que ahora justo estaba por "jugar al tinenti" con la novia.
Para él, el Domingo pasó desapercibido porque NO ESTABA ABURRIDO.
En vez de quedarte con la victoria de haberte sacado ese plomazo de encima, volves preguntadole : "como está". No te importa como está. Está perfecto. La que no está perfecta, sos vos.
El sí, está regio, porque ya lo dejaste o te dejó. Cerró la puerta y abrió la ventana.
Ojo, no todos tus exs van a encontrar a una boluda que los ponga buenos. Está la otra respuesta la afirmativa, la del baba, la del que te va a tomar de entretenimiento de Domingo sin futbol y como todos sus amigos tienen novia, el último juego de la PS3 ya lo terminó, no tiene nada más entretenido que hacer entonces te responde:
"-Hola Preciosa! Aburrido, nos vemos?"...
Y vos saliste corriendo, te depilaste el cavado con los dientes, te encremaste la entrepierna, te acicalaste el chivo, porque ¿Para que te vas a bañar si seguro te viene a buscar para gastar sábanas? ¿No? Muy bien. Tenes el premio al trofeo de muñeca inflable de turno.
Lo peor de todo no queda ahí, lo peor de todo es que vas, haces toda la perorata de ser la mujer mas macanuda, divina, dulce y copada que pueda existir, con tal de pasarla bien 2 horas de tu Domingo para volver a ser el Lunes la misma amargada, aburrida, deprimente, dramática, mejor actriz de reparto del drama y llanto, que se acuerda que el día anterior se encamó con un pibe, que lo único que quería era lo que vos misma le propusiste. Usarte de turno. Es tu culpa. Así de dulce, tierna , mujer fatal y con la autoesmita al hombro tendrías que ser en tu día a día para con vos, no solamente por un tipo.
Si falta autoestima que no se note.
Y... Bueno, la pregunta es : - ¿Cómo sigue todo?. No sigue.
Seguis vos. Sola, con ganas de que te abracen traducidas en aburrimiento, con ganas de reponerte del Domingo que no mejoran. Ya está siendo Lunes, Martes, los días pasan y vuelve el Sábado, volves a salir a reventar la noche y adiviná que pasa después... Domingo otra vez.
¿Y que hacés? .Nada.
Apagá el telefono.
Es mejor.
Cerrá ese maldito facebook, dejá de ver como la gente aparenta ser feliz.
El facebook miente, nadie sube una foto llorando, todo el mundo cuenta cuando está feliz. ¡¿Ahora de pronto todo el mundo se sabe de memoria la canción de Palito Ortega y sale por las calles al ritmo de I´m singing in the rain¿
POR FAVOR. No.
Cuando uno está triste no lo cuenta. No da lástima. Se la banca, se hace fuerte.
Vos no estas de humor, apagá internet. Salí de ahi. Salí a la calle, caminá. Caminá hasta que te canses, corré si hace falta.
Mirale la cara a la gente, mirate vos, conocete, regalate cosas. Pavadas.
Hacé bolsa la tarjeta de crédito, eso dignifica más que estar esperando que un tipo se digne a contestarte un mensaje de texto. Sobre todo, porque desde el momento en que gastaste plata ,vas a estar pensando en otra cosa, en como pagar todo eso que compraste. Sé tonta un día. Permititeló.
Preocupate por la insistencia hacia ese flaco. No te pongas obse tampoco. No seas desquiciadita.
Hacete la linda con otro. Con cualquiera, con todos, menos con ese.
Ese que no te registra. Ni te contesta. No te dice NI, NO ni SI. No te contesta demuestra que no tiene interes.
No tiene interes en vos.
EN VOS. En otra si.
En VOS NO.
Sé inteligente.
Si volves a mandar un mensaje, te vas a volver a enterar de cosas que no queres saber, que no te interesan, te vas a dar cuenta que estas aburrida.
¿Estás aburrida? ¿Tenes ganas de llorar? ¿No estarás dramatizando un poco? Porque a las mujeres nos encanta hacer drama un poquitito así un rato por todo...
¿No será que no te bancas ni vos?
El problema no es el mensaje, ni que te pongas a estrenar bombachas con tu ex, el problema es que reincidis en ser la que pierde el juego.
¿Por qué salir perdiendo cuando podés ganar ?
Pero bueno, manda de nuevo un mensaje a un flaco que no te tiene ni agendada en el celular.
¿Qué ? ¿Te hace mal?
Bueno, Jodete.
Yo te dije.
Si sos hombre, y leiste este post, ya te va a llegar el momento en sentirte identificado.
Mientras tanto, mandale un mensaje a tu ex. Que vos sos hombre, no vas a pasar vergüenza, porque seguro tu ex ya está con otro.... y siempre podes salir a jugar al futbol con los pibes un Domingo a las 19.05.
Aprendí a sentir sin volar
Ser MILF o ser Teen? Esa es la cuestión
Parece ser que en esta época del año salir a la calle sin maquillaje ha pasado de moda o bien se está dando así como una "tendencia" de onda expansiva que la mayoría de las mujeres decidan cuidarse un poco más.
Varios son los factores que a mi parecer entran en juego a la hora de cuidarse. Gimnasio, peluquería, yoga, spining, maquillaje, clases de canto, de baile, de pilates y entre otras actividades todas relacionadas al cuidado del cuerpo y cantidad de ofertas que hay en el mercado con los famosos cuponcitos de descuento.Nos ponen un cartel en cada correo electrónico que dice "Ponete en forma y salí a la cancha".
Pero para ser sincera, yo creo que las mujeres en general, como la naturaleza lo dictamina, hemos sido creadas para competir las unas con las otras. Tanto las jovencitas de cola maciza, como las más bien denominadas MILF llevándose a cabo esta competencia, si bien el objetivo es ser la más "potable" entra en carrera ver quien conquista más.
En ese juego de conquista, existe el polo opuesto. El lado espectador y el no menos importante para tener en cuenta a la hora de LA VERDAD: el ojo del hombre.
En toda reunión de amigos varones siempre sale el comentario de "..la veterana está buena..", o "...No podés boludo, es una nena, vas a ir preso..." y demás derivados de conversaciones que todas terminan en "Yo le entro".
Convengamos que a la hora de elegir, el hombre va a atacar a la mujer que le da bola, no van a andar haciendo a un lado a una MILF porque tenga 40 años y un hijo de 20, o dejar de babearse con una mocosa de 19 porque el padre tiene la misma edad que el hombre conquistado en cuestión.
Si al hombre le provoca "comezón" no duda en bajarle el calzón, tanto sea madura o jovencita,eso es un hecho. Y la mujer que niega esa realidad, realmente no sabe como son las cosas.
Claro ejemplo que me viene a la mente es el caso de una morocha entrada en años, va conmigo al gimnasio y es la envidia sana y no tanto de las chicas más jóvenes que hacemos los mismos ejercicios que ella, tomamos la misma cantidad de agua que ella y usamos la misma tintura que usa ella pero obviamente, los resultados sólo se ven en su calza marcada y en sus abdominales super dibujados y no, no son de photoshop.
Tiene pelo corto, un estilo Araceli Gonzalez de barrio, que vive para verse linda y no por eso deja de lado su casa, su trabajo su marido y sus hijos. Esto lo aclaro, porque siempre está la resentida que pone el "pero" en alto aludiendo " ... Ah! No vale! Está todo el día al pedo, por eso está así de buena...".No, no te mientas,está buena y punto. Bancatelá.
La veterana entra a la clase en el gym y se frena a mirarla hasta el más homosexual que exista en la sala.
Amerita aplauso y ovación, y no tanta justificación del porqué está tan buena. Se la mira, y punto.

¿Pasa lo mismo con las chicas más chicas?
Para mi, depende. Depende de que tan buen culo tengas.
Mi mejor amigo, que le solíamos llamar el putañero del barrio, siempre fue fan de las "veteranas". Siempre estaba en el detalle. Tenía que tener tanta teta, tanta cola, tal auto y OJO!, no era un vividor como Matias Alé en la época de Graciela Alfano, o alguno de esos vivos que salen con mujeres más grandes para ser mantenidos,todo lo contrario. Gana muy bien, pero siempre estaba a la caza de la madurita, porque sabía que no iba a tener reclamos de "no me llamaste" o "Amor,subí una foto a facebook juntos". . .
El datalle siempre estaba en que si era casada, era a un mejor. Porque las casadas te usan de consolador y después se van a su casa a hacer de esposa ejemplar.
Él se denominaba, en ese momento, algo así como " un servidor del levante", el atendía a las mujeres de otros, mientras sus maridos estaban de viaje, jugando al polo o quizás levantándose una mocosa más fuerte que su propia esposa.
¡Quien te a visto y quién te ve! Hoy el Servidor, se dejó de hacer el canchero. Le salió el tiro por la culata. Apareció una mocosa, mucho más joven que él, muy bonita, que sin darse cuenta lo tiene agarrado de los huevelines, y le robó el corazón. Ahora la juega de "flogger en facebook". Subiendo fotos tiernamente enamorados. (Awwww)
Hay que tener en cuenta, que tanto jóvenes como maduras, tienen sus pro y sus contras.
Por mi parte, siendo amiga de tantos hombres ( cosa que agradezco al cielo siempre), tengo comentarios que han surgido en muchísimas conversaciones que a continuación, voy a compartirlos con ustedes:
Frases de unos, y frases de otros:
- "... Estoy saliendo con un caramelo hermoso! Tiene un "temita" con el facebook que no sé como resolverlo, lo único que quiere es mostrarte delante de las amigas sube fotos mías hasta cuando estoy durmiendo..."
- ".....La veterana está de vuelta!, No jode, no me rompe. Es muy copada, no me etiqueta en facebook, man! No se me junta el ganado de ninguna cocción..."
- "... El sábado la nena cayó en mi casa con un quilo y medio de helado. Después de darme de comer en la boca una hora y media, me quedé dormido. Yo así no puedo! Ella como si nada, a las dos horas quería salir a bailar...."
- "...El padre de la nena, tiene mi edad...creo que fué conmigo al secundario...cuando se entere que me curto a la hija me prende fuego el auto..."
Madura o joven, a la hora de elegir, ustedes tomense su tiempo total los gustos hay que dárselos en vida.
Nunca es tarde para encararte a la veterana del gimnasio, o chaparte a la hermana de tu compañero de laburo.
¿Vos con cual de las dos te quedas? ¿La pendex o la MILF?
Si todavía estas en duda de la repercusión que pueda a llegar a tener este tipo de debates, te dejo algo para que chusmees:
La Década de las Gatas Floras
Éste concepto no dispara mucho de el de Fan. Sin embargo, el término 'Groupie' suele emplearse más para referirse a la conducta de aquellas chicas que quieren ir más adelante, dar un paso más en esa admiración, ( a veces Admiracion suele confundirse con lamida de miembro viril de rodillas malgastando el jean de $450 de Ayres de la nueva colección ) haciendo de ello una forma de vida, con el objetivo claro y determinado de llegar a formar parte de su círculo de amistades y relaciones.
Suele ser stalker tambien , como se lo suele llamar en las redes sociales. Y hoy en día se han reproducido hasta llegar a plagar la red social Twitter.
Suelen conseguir lo que se proponen, siempre y cuando, el calentador de pava en este caso sea un amante de la masturbación virtual, porque dificilmente llegan a prosperar.
Son de una raza de elite, en la cual pisoteando su poca autoestima, están dispuestas a todo, y cuando hablo de todo hablo de sexo, de romper parejas, de llevar todo la dignidad que estaba de oferta en el bolsillo y regalarla, para hacer su mejer acción, la violación de bragueta.
En este sentido el término 'Groupie' también se relaciona con otro término mucho más explícito como es 'Stars Fucker', o en idioma de mi barrio : "Sobadora de pene de estrellas", que son chicas que se acuestan con ídolos musicales y luego se jactan de ello en reuniones de amigos en plan "mira que GROSA soy que me revolqué con el cantante de La Sonora Colorada" .
Sí! Sos tan grosa que durante 5 minutos en boca de un gil que lo único que recuerda de vos es el número de teléfono de la remisería de confianza.
O quizás, toma nota como quien tuviera una libretita en su bolsillo de jean agujereado o del traje mas caro y la tacha de la lista, porque cuando hablamos de Groupie no me refiero hoy en día solamente a FANATICA, sino a agitadoras de maraca ajena, de señores casados, solteros. Los casados... no todos, claramente porque a veces las casadas son peores que ellos.
Son esas sras o srtas y porque no jóvenes, que después salen a hablar mal de la raza humana MASCULINA quejandose de que no son tomadas en serio, que el hombre es la peor porquería que les tocó vivir, que ya no queda un tipo con bolsa escrotal que las conquiste , cuando en realidad ellas mismas son quienes se encargan de hacerles una mancha más a su reputa-cion.
La Groupie,también podría compararse con LA GATA FLORA, porque va desde el extremo de histérica calienta butaca, hasta llegar a decir que le rompieron el corazón.
Los tipos son muy basura a veces, pero lo que es justo es justo y mas de una mujer hoy es capaz de hervirte el conejo con tal de tener un clavo más en el alfiletero.
"Que no me llamó mas "
"Que no me pide el teléfono, que ...que.. .que... que..."
Miles de llantos de pobrecita la huerfanita que nadie la quiere para llevar a la casa a cenar y abrazar para dormir.
PARA UN POCO LOCA!
Más que lágrimas de huérfana, son llantos de yarará.
¡El autoestima hay que llevarlo por encima del hombro siempre! Pero no el de los demás, sino el tuyo.
¿Y si en vez de llorar por tu falta de valor propio y de amor personal, pensaras antes de bajarte la tanga para hablar?, Quizás ese Boxeador, ese rocker, ese pirata del asfalto, cuelga la guitarra, quema los guantes y abandona el camión y se dispone a tomar un café con vos.
No me olvido mas las palabras de mi mejor amigo,el mas mujeriego de todos a una conocida en común:
"No sentís nada a la hora de hablar, de pensar, de reaccionar ante un hombre, pelas escote y ahí vas , como quien le paga a un gato de la peor avenida rutera, haciendo quedar a la mujeres como unas tremendas reventadas." Y luego de eso remató la frase diciendo:
"Siendo mujer los atributos sobran a la hora de una conquista, podes conquistar con una sonrisa y un poco de rubor natural al escuchar un piropo"
Habla de todo eso que nadie nace sabiendo, pero lleva el mismo tiempo que andar despilfarrando hormonas.
Y si te gusta ser La Gata Flora pensá, que el tiempo pasa, los Rockstars quedan, y ellos cuando maduran y sientan cabeza, siempre se quedan con Sarah Key , esa Sarah que sabe cuando ser una dama y cuando guardarla en el cajón para sacar a la fiera indomable y bailar un rock and roll, o dar su mejor pelea en el Ring.
Y lejos de que las gatas floras les hagan sombra, disfrutan de cada momento siendo mujer con M de muy.
No es necesario abrirte de patas para hacerte escuchar. Porque cuando una dama habla, se sienta, se viste con pollera tubo, cruza las piernas y puede llegar a producir un choque en cualquier avenida.
Uno siempre elige que quiere llegar a ser en la vida, siempre hay que recordar que el gata florismo termina en soledad. Y a los 45 años, sola, acariciando a un gato, siendo groupie o gata flora si te subis la pollera ya no tenés 30 curvas bien marcadas.
(Dedicado a mis amigos, que tantas veces se tuvieron que fumar a una gata flora).


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