Ayer me llama La Tana, mi amiga de años , mi complice, mi hermana elegida y me dice Ella:-"Tenemos que juntaros" Yo:- " Imposible amiga, estoy en la costa, en mi regreso nos tomamos una cerveza y charlamos, te parece "
Y no contestó mas... Al otro dia , la puerta parecia caerse abajo, pense que era la tormenta que con el aire se golpeaba pero no... Era La Tana, que se habia venido de Buenos Aires a la Costa porque evidentemente esa charla nuestra era mas que importante y necesaria.
Le abri la puerta, le di un abrazo y ella lo unico que hizo fue llorar... Yo, no pregunte nada... No hacia falta preguntar nada. Era obvio que se trataba de un corazon roto. Nuevamente. Otro mas. Una lagrima . Un abrazo eterno que la calmara... y no. No habia caso.
Queres contarme que paso? , Le dije. Dame un vaso de agua , Contestó Ella.
Y ahi arrancó. Resulta ser que su ex novio, quien estaba felizmente casado, la habia llamado por telefono para perdile perdon. Perdon por qué? Perdon por haberle destruido el corazon? Perdon por haberla engañado durante tanto tiempo? Perdon por no haberla valorado durante tantos años como mujer? Y no era el caso en que ella no se valorara, porque fue ella la primera en abrir la puerta para irse de esa casa que ya ... no le pertenecia.
Pero no,no era ese tipo de perdon. Resulta ser que La Tana entra a toda Red Social que existe. Resulta ser que la esposa de Guillermo ( que asi se llama) tambien entra a toda red social que existe y ... claro. Coincidieron en una en particular. Una destilaba alegria. La otra destilaba bronca. Una saltaba arriba de una silla. La otra saltaba mas alto. Pero La tana, conociendola, no lo hacia en forma de competencia. Es su forma de ser. Ella brilla sonriendo. Brilla de esa forma. Y no mucha gente entiende esa forma de ser y de llevar a cabo su mundo.
Cuanta cuenta de Internet tenia abierta La Tana, esta Sra Esposa que no recuerdo bien el nombre entraba para hacerla quedar como algo que obviamente La Tana no era.
Un sin fin de puterio digno de Iglesia Catolica ( con todo respeto) pero eran mas chusmas que sacerdote dentro del confesionario por eso el ejemplo.
Cuando me cuenta le digo. "Ok.! porque Guille te llamó para pedirte perdon?" ( Y por dentro pense... Giselle callate porque la embarras , pero ya era tarde...) La Tana me explica, con su mejor paciencia que el le pedia perdon por haberle mentido a la mujer, por haberle mentido y haber sido muy habil y haber maltratado su Nombre para salir bien parado ....
.."Claro, debia dar el ejemplo, no sea cosa que llegase a los 40 y siguiera soltero...entonces no tuvo mejor cosa que mentirle sobre mi...Como no queres que la mina me odie asi!!! " ( Y volvió a llorar nuevamente)
Y viste cuando una historia te hace eco? Bueno. Me hizo eco.
Yo me pregunto... Porque hay gente que se empeña en recordarle a los demas lo bien o mal que le puede ir en la vida? Porque cuando uno tiene boca se siente libre de poder juzgar al otro sin siquiera preguntar como se siente con aquello que le pasa? Porque es tan simple siempre mirar la mancha de la camisa ajena y no darse cuenta que la propia es un agujero?
No lose.. Porque esa mujer esta tan empeñada con querer destruir la sonrisa de La Tana? Sera que ella ya no sonrie como pensó sonreir con ese hombre? Será que ya no cree la propia mentira que crearon? No lo sé...
Miles de incognitas que hoy solamente son un Eco ... muy familiar... Y tan solo un abrazo a veces es el mejor consejo que un amigo puede dar.
Asique la miré a La Tana , la abraze fuerte, y una noche mas lloramos juntas. Y una noche mas le dije Ey! Amiga... Jugamos a la Play? Y sonriente me dice " No se jugar pero intentemos "
"Amiga, Intentemos no pensar por el otro. Intentemos no hacer eco de la vida de los demás. Cada uno crea su historia y hay otros que recrean su propia mentira. Intentemos aprender a dar vuelta la hoja, y escribir una historia nueva. Es difícil Tana, pero créeme que vale la pena intentarlo. Lo intentamos ? Dale elegí el Equipo yo juego con el Manchester."
Y la Tana hizo su mejor esfuerzo y soltó el pañuelo y se sentó en el sillón.
Desde muy chica sentia la necesidad de llamar a atencion para ser aceptada por los demas.
Si, una pavada quizas, pero para mi era fundamental, y para que eso pudiera llevarse acabo, como no confiaba en mi misma, no tenia mejor cosa que hacer que mentir...
Mentia hasta en cosas simples " fumaste porro alguna vez?, Si obvio " / Porque obvio? que es obvio? que tenes que fumar porro a los 14 para que tus amigas te acepten...?
Y que provocó eso? Una actitud no esperada por mi... provocó la NO aceptacion de mi grupo de " amigas " dejandome asi por llamarlo de alguna manera SOLA.
Tildandome de gorda drogona.
(Y la imagen me ayudaba, porque era re Rocker/Rollinga/Metalera (???) ... me venia de 10.)
Pero como soy muy perseverante ( para algunas cosas) no iba a permitirme esa soledad...
Asique se me ocurrio la genial idea de ... hacerme LA MARIMACHO.
( que no me costaba mucho)
Y para mi sorpresa me encontre con que eso a " mis amigas" tambien les molestaba, porque la Marimacho era la mejor amiga de todos los varones del Curso, la que jugaba al truco, al poker, al family ( en esa epoca la PLAY no la teniamos en ninguna casa de compañero de colegio con plata) , hacia circuitos con estaño y demases....
Jugaba al futbol, al bolley, al ajedrez Y opinaba de la formacion de River como si fuera J J. Lopez ( DT de River) .
Por ende, de pasar a la NO ACEPTACION de mis amigas y total rechazo pase a ser la Marimacho copada que "lo Pibe " defendian a muerte de todo conchudismo femenino.
Al tiempo fui creciendo, claro, y mis amigos y yo tomamos caminos diferentes... algunos se fueron del Pais y estan muy lejos, otros tienen alguna empresa , otros simplemente perdimos el contacto porque existen mujeres muy muy celosas ( mas que yo claro) que no entenderian nunca que para mi su esposo es asexuado y nunca tendria un revolcon con el... Por lo tanto no los vi mas.
Y mis "amigas" si te he visto no me acuerdo y agradezco a dios que sea asi, porque de todos sus prejuicios nunca se sentaron a preguntarme " che nena, porque nos mentis?", porque tenes esa necesidad de mentirnos?
Y yo ahi les hubiera dicho " Sabes que pasa, que vos con todo ese pelo largo, esas piernas flacas, ese cuerpo digno de poner una minifalda, no lo entenderias... porque yo por mas que me peine, me levante " chata" a la mañana, me mire al espejo y tenga ojos grises dignos de apreciar, nunca me voy a sentirme linda siendo tan redonda..."
Pero no, ese momento nunca llegó, ni por parte de ellas, ni por parte mia un "Disculpame, tengo problema de alimentacion.Si queres te cuento de que se trata".
Hoy a la distancia me veo y digo...Ay de mi!
Que errada estaba.... como si los demas tuvieran que contenerme por el pesar de mis Kilos de mas, mi falta de autoestima. Mi bajo conocimiento de la aceptacion propia.
"El amor es eso que a vos No te pasa por tardar tanto en hacerte los rulos.Capaz que el amor de tu vida esta pasando por la puerta de tu casa"
(@SinNanita Dixit)
Y me veo hoy y digo... Ay de mi!
Si bien cuando tenia 14 años mentia para captar la atencion de todos los que no aceptaban mis kilos de mas.
Si bien cuando era una pebeta me juntaba con varones todo el dia para ser aceptada y no sentirme sola... Hoy me meto los prejuicios en el bolsillo de atras del pantalon y aprendo a confiar en el sexo femenino que tanto daño me hizo de mas chica...
Creyendo que hay gente que vale la pena. Como vos que me lees...
Hoy sigo creyendo que los Hombres como amigos son los mejores seres del planeta.
Y como hombres son los mejores amantes del universo.
Y los mejores compañeros de aventuras SIN LUGAR A DUDAS.
Pero... Si siempre hay un pero...
Pienso tambien que la mujer como Amiga deja las mejores enseñanzas que una persona pueda llegar a aprender a los largo de la vida. Y sabe cuando darte un abrazo y un cachetazo en el momento justo antes de babearte por un nuevo "Jugador". O mandar un mensaje en estado de ebriadad grave cuya consecuencia sea cagarte la vida del domingo siguiente...
Pero sigo miando de reojo tambien, porque ...El daño esta hecho.
Pero con cada daño uno aprende.
Y yo aprendi a crecer.
(Aunque ya este pisando los 30...) Aprendí a confiar que todavia hay gente que vale la pena. Y eso para mi vale mucho mas que la aceptacion de todo el planeta.
Como dije una vez :
"Antes que te quieran, tenes que dejarte querer, antes de dejarte querer, tenes que saberte ver.Cuando quieras darte cuenta,te estan besando." ( @SinNanita)
Aprendete a querer en vez de preguntarte a vos misma porque nunca te llamó después de la segunda cita.
Y dejá de preocuparte por las que sonríen todo el dia
"El día que dejes de criticar a otra mujer vas a entender que la unica competencia que tenes es tu autoestima .Por cierto.Está en el subsuelo". ( @SinNanita)
El momento ideal para escribir es simplemente cuando todos duermen. Es el único momento en el cual yo me conecto con el silencio de mi entorno y mi cabeza comienza a hablar... Ahí es cuando digo... " uh! y todo esto se me va a ocurrir después cuando escriba?". No, claramente que no. Pero es tan linda la calma de la noche... Por momentos claro, y cuando mis hormonas me lo permiten me expreso y lo plasmo en un papel. ( Papel llámese archivo de Word o algún espacio que luego edito y recontra edito porque tengo miles y millones de faltas ortográficas y de redacción)Si... tengo miles y siendo profesora es un horror. Pero, no me quita el sueño podría ser peor.
Decía... la calma de la noche...Si por ahí estaba... Esa calma que disfruto, porque nadie grita, nadie habla, nadie pelea, nadie mira Tinelli, ni Gran Hermano en el living, Nadie inunda mi paz. Pero para mi sorpresa esa paz por momentos también se opaca por mi cabeza. Que gira y que habla y me dice " Vos no estas bien... porque no hablas? Porque no decís que algo te duele y te pincha y te lastima...?"
Y en realidad no me lastima... creo que todos tenemos un poco de masoquismo mental diario y a mi me llega en el mejor momento. Cuando por fin después de escuchar hablar a tanta gente a mi alrededor, yo tengo 5 o 6 horas ( en las cuales todos duermen) que yo encuentro paz. Esa paz se llama: Mi familia esta durmiendo.
Entonces estoy horas buscando música, leyendo artículos, leyendo blogs amigos, usando alguna red social llámese Twitter, Facebook, skype, gmail ( que no son redes sociales pero que tengo como 40 monos todo el día mandando mails, que por cierto mas de uno ya tiene el titulo Oficial de Persona grata para mi corazón). Y ahí me cuelgo... y pienso... Mis dias se basan en cada palabra de aliento que me tira gente que no conozco... O que quizás conozco más de lo que yo misma pienso... Y me asusto. Porque ni con mis amigos de toda la vida quizás tengo semejantes charlas, ni momentos compartidos ( no ahora.. al menos). Momentos que están llenos de risas, de alguna que otra peli compartida. Algún que otro mal momento y que ESA persona te dice dos pavadas y yo ya me sonrío de nuevo... Y tambien ellos eligen que sea yo la que comparta con ellos todas esas cosas que pasan en sus vida...
Ahí es cuando digo, Loco... yo no soy normal. Tengo mas contacto con esta gente que con la de mi vida real? Me entiende más un "extraño" que mi mejor amigo en años? Tengo mas ganas de verme con alguien que me dice "Hola Nana" que "Hola Giselle..."
Entonces no me vendan la vida 1.0 y la vida 2.0 porque desde el momento en que vos elegís que leer... que compartir... que comentar y a quien sonreír estas eligiendo también a una persona que del otro lado, ríe, llora, se emociona y por sobre todas las cosas es un SER, un ser HUMANO claro. Mucho mas humano que muchos humanos que me rondan todos los días.
Y ahí. En esa paz... yo digo: Mierda! Algo bueno siempre queda.... Si claro que si. te queda la gente que elegís para que forme parte de tu vida todos los días. Y los que ya vienen mientras quieran bancarse las nuevas modalidades de vida que llevas... bienvenidos sean.
Este año me propuse algo... " sacarme a la gente dañina de mi mundo" porque si bien tengo 29 años, tengo una inocencia tan grande como la de un niño de 5 ... Y así estoy no? Una pequeña Srta. en un cuerpo de mujer que se expresa de manera tal que no todos saben entender...
Por eso a quien quiera compartir mi PAZ ... aquí estaré. A quien quiera iniciar una guerra... sepa que tengo un arma que es la más mortal de todas y se llama INDIFERENCIA.
Adiós, buena suerte y hasta luego.
P.D.: Hasta luego, claro, porque siempre esta bueno replantearse las cosas. No? Hasta siempre es mucho tiempo.
Domingo a la noche... corrijo examanes y me titila la ventana de mi gran amigo 2.0 MSN.. Estaban Lau y Mati, dos amigos a quienes yo mas de una noche les quemo las neuronas que ya no tienen hablando de mi misma, claro... egocéntrica al extremo. Hoy me tocó leer y dar mi opinión... y me encuentro con que no estoy tan errada, y que no soy la única persona que piensa tan sinceramente como yo... De ahi sale este relato que por cuestiones lógicas, los nombres fueron cambiados a pedido de los sujetos referentes.
Charla Domingo 3.00 AM. Matias dice: no Lau....... cambie muchisimo, creeme 0.o Gisho o.0 dice: cambió Matias Matias dice: es raro explicartelo, pero puedo discernir muchas cosas ahora 0.o Gisho o.0 dice: posta Matias dice: puedo discernir, miradas, gestos, posturas ..::Lau::.. dice: *a ver? Matias dice: *y esta bueno..... *el tema es...... me dedique plenamente a estudiar a una mujer *sabia todo de ella..... como sonreia, que cosas hacias, como se tocaba el pelo *como le brillaban o no los ojos *absolutamente todo...... *y el hecho sabes porq fue? solamente porq llenaba mis expectativas *porq..... en alguna manera cubria mi necesidad, cubria mis sueños *me llevo a soñar... de q ...... era posible *y dejé ...... q todo fuera así *esta vez no use la razon *miles de textos tratando de describir las sensaciones, sentimientos sin exito *asi q solo me dedique a sentir *y cuando eso te pasa...... querés mas de lo mismo *y no es posesión........ sino es saber q .... podes tener esa clase de sentimientos *es muy puro, muy natural..... es dificil de explicar. *ahi no hay presiones, ni situaciones ni estrategias...... solo te dedicas a disfrutar *de eso te hablo nena, de eso q algún día te va a llegar *-nada...... eso- 0.o Gisho o.0 dice: ................ Matias dice: *no creo q me lean decir algo asi otra vez *sepanlo ..::Lau ::.. dice: *yo quiero vivir eso 0.o Gisho o.0 dice: *puedo usar ese texto para mi blog? *anonimo... pero puedo? Matias dice: *emmmm sip........ siempre y cuando no salga mi nombre 0.o Gisho o.0 dice: *no no va a salir Matias dice: *okz
---------------------------------------------------------------------------- Despues de leer lo que lei... nada mas tengo para decir mas que un, " Me lee la mente."
El tema es que hay que dejarse sentir y saber disfrutar de lo que eso provoca. Con todo lo que eso implica.
Y para terminar Matias agregó : "La vuelta es.... no se como decirlo y a veces cuesta salir del egoismo de uno..... dejar q sea feliz. Eso... eso asi tal cual. Querer, no poseer,querer de SENTIR al otro... largá la virtualidad y tengan mas face to face, fijate si es lo que queres y que te provoca eso si llena tus espectativas, y no te mientas. largá los SUPUESTOS " ...
Y despues de eso Lau, se puso a pensar... y yo volvi a corregir, con la extraña calma de saber que mi mision estaba cumplida. Lau habia dejado de llorar, Mati se expresó y yo no me sentí tan extraña. Extraña de pensar que para sentir hace falta dejar el corazon de lado y usar mas la razon.
Sentada sin luz,con la poca bateria que le queda a mi notebook, intento plasmar un poco de lo que gira en el mundo en el que vivo. Un mundo que parece que se empeña en maltratar los pensamientos sanos, y convertirlos en hipotesis, sin sentido. Pero cuanto mas intento, menos logro el objetivo y asi es como se forma un circulo de vicios y no justamente de tabaco en este caso estoy hablando.
De pronto asi como de la nada, del dia a la mañana, mi mente divaga en pensamientos. Pensamientos que disparan, claro, disparan cual misil, porque es la unica forma que tengo yo de ver las cosas... proyectandolas .
( Acá es cuando tenes que poner play en el video)
Y ahi es donde hago que esos pensamientos se tranformen en palabras. Y por ende , me anticipo, no espero, no reparo en nada ni nadie. Mis impulsos son tan incontrolables que le doy " Enviar" a todo los mensajes que pasan por mi razon de ser. Y ahi es donde digo... "No pienses con el corazon... porque eso no es ser inteligente emocionalmente." Decime donde hay un libro de Inteligencia emocional cuando sentis como yo siento... Ahi veo el problema, no se pensar, solo sentir. Solamente se actuar y decir. Quizas por eso me fue siempre tan mal en matematicas , pero la suma es simple. 1 + 1 = 2 Le de la vuelta o no a la calesita, la suma siempre da 2 (dos).
Para que esa suma de exacta, cada 1 (uno) debe ser entero. Cada integrante de la ecuacion debe tener su libertad sin dejar que nada, ni nadie, ni incluso un pensamiento invada esa forma, ese entereza... Cada parte debe ser correspondida a su totalidad. Cuando la otra mitad esta ausente no hay suma, no hay resultado. Y ahi es donde yo me pierdo.
Me pierdo. Y me subo a la moto y arranco y le doy con todo. "-Para! Para! "... y no, no se como. Para mi las cosas son de una sola manera. La mia. Y peco de soberbia porque creer que tengo la verdad absoluta de mi realidad. Y en este momento, mi soberbia, mi ego y mi verdad, parecen distar mucho de lo que yo quiero para mis dias.
Vive el dia a dia...( Que facil! como si fuera facil...) Me pedis una flor, te doy dos. Me pedis una mano, te doy el hombro. Y encontre el problema. Yo soy yo cuando doy amor. Amor del sentir, no me refiero al amor fisico, sino al amor de sentimientos, amor de ese que te late fuerte el pecho y parece salirse de lo fuerte que el cuore late. Asi. Tal cual. Y cuando no encuentro las palabras, cuando no las veo plasmadas en algun acto similar a un detalle de afecto... Ahi comienza el CAOS... Y es cuando yo tengo ganas de gritar a los 4 vientos que alguien me hace sentir demasiado viva, tan viva que me da terror vivir. Si, me pongo emmo. Será que yo elijo siempre sufrir.... Será que le tengo miedo al tiempo, que lo veo pasar... Sera que no pienso las acciones antes de llevarlas a cabo.... Seran mil cosas... Lo hecho esta acá hoy conmigo. Y por mas que me pregunte -"Para qué? Que necesidad tenías?" Yo sigo teniendo una sola respuesta. Y porque no? Que perdia? Gané mucho. Sentirme viva, y pensar en alguien todos los dias... Pero... ( si claro siempre hay un pero) no soy yo la unica en este baile. En este baile, bailas conmigo. Porque para bailar tambien se baila de a 2 (dos). A prueba y error. Nadie tiene la verdad. La verdad no existe. Uno hace la verdad, como uno hace su dia a dia.
Es asi,claro, uno siempre elige. Pero,bailemos, que la musica está agradable y afuera nos alumbra la misma luna. Veni, bailemos.
