Cada cosa en su justo lugar....
Es asi....
cada cosa en su lugar, a travez del tiempo.
Cuidado con lo que queres, porque algun dia lo podes conseguir.
Hasta ahi quiero llegar...
Existe una pildora para olvidar....
Quieren crear una píldora para borrar los recuerdos dolorosos
La norteamericana Kathleen Logue estaba en su auto, parada en un semáforo, cuando dos hombres rompieron su ventanilla, le apuntaron un arma a la cabeza, entraron en su vehículo y la obligaron a manejar. Durante horas, luchó con ambos para que no la violaran y finalmente escapó. Pero el recuerdo de aquel día la atormentó durante años.
Es por ello que decidió presentarse como voluntaria para un experimento para probar si a través de la ingesta de una píldora, inmediatamente después de sufrir una experiencia aterradora, se logra reducir el riesgo de sufrir lo que se conoce como estrés post traumático. El estudio forma parte de un promisorio pero controvertido campo de investigaciones que busca modificar, o borrar de ser posible, el impacto de los recuerdos dolorosos, concepto bautizado "olvido terapéutico" por algunos y que fue llevado a la ficción en filmes como "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos" con Jim Carrey, Kate Winslet y Kirsten Dunst.
Los investigadores aseguran que pastillas de este tipo podrían prevenir o servir para tratar a soldados que deben hacer frente a los horrores de la guerra, víctimas de la tortura en recuperación y otros que hayan vivido experiencias graves, devastadoras desde el punto de vista psicológico.
"Algunos recuerdos pueden llegar a ser muy destructivos. Vienen a nuestra memoria cuando no lo deseamos y se ven acompañados de sentimientos muy dolorosos", explica Roger Pitman, profesor de Psiquiatría en la Facultad de Medicina de Harvard, que estudia este enfoque.
Los escépticos sin embargo sostienen que el hecho de tratar de manipular los recuerdos es algo que se entromete con un territorio peligroso, ya que los recuerdos son parte de la mera esencia de identidad de una persona.
Hasta ahora, se realizó sólo un puñado de pequeños estudios con voluntarios de Estados Unidos y Francia, en el que se puso a prueba en la mayoría de los casos a una droga llamada propranolol, que bloquea la acción de las hormonas del estrés que graban recuerdos en el cerebro. Los resultados fueron tan promisorios como para que los investigadores ya estén pensando en realizar más estudios en otros países, como Canadá e Israel. Se probará al propranolol y otras drogas, incluidos los componentes de la marihuana.
"Todo lo que se aprende en un momento de excitación emocional queda fijado con más fuerza", explica James McGaugh de la Universidad de California en Irvine. McGaugh demostró que las emociones fuertes —como el miedo, el amor, el odio y el pánico— desencadenan hormonas del estrés como la adrenalina y el cortisol, que activan a su vez una parte del cerebro llamada amígdala, que es la que crea recuerdos vívidos, muy cargados desde lo emocional.
De todos modos, hasta ahora, las investigaciones mostraron que los efectos emocionales de los recuerdos se pueden mitigar pero no borrar.
Asique mientras tanto a hacer el esfuerzo por no recordar, ya que olvidar no es la solución.
Quizás lo mejor es ocupar esos recuerdos con otros momentos aun mejores y que no provoquen dolor ni nostalgia.
Yo ya me había ilusionado... DE NUEVO.
Ganas de abrazar fuerte
Tengo esas ganas repentinas de un día como hoy de abrazar fuerte fuerte y sentir la presencia de alguien que me llene el alma.
Llorar un ratito, descargarme y después dormir.
Y despertarme y que haya sol.
Solo eso pido.
Hoy es uno de esos días.
Vuelta de hoja
Me siento que estoy quemando horas, pensando y mirando para atrás.
No hay mas nada atrás. Se cerraron las puertas, y no tiene remedio pensar y pensar siempre sobre lo mismo.
Pero por mas que lo diga, aun siento esa falta.
La presencia, el llamado, las palabras, la compañía.
Hoy saco fuerzas de donde no tengo, para agarrar fuerte la hoja de mi vida, de todos sus extremos y darla vuelta.
La balanza tiene dos lados, y yo me inclino sobre lo poco bueno que tiene.
No es saludable. No puedo querer remediar algo que no tiene solución, sin embargo, así lo siento.
Y al pensar así me doy cuenta que soy solamente yo quien piensa así.
No hay discursos, ni reproches, ni momentos a compartir, solo recuerdos que me invaden y me lastiman el alma.
Quisiera retroceder el tiempo y no haber hecho muchas cosas.
Pero lo hecho hecho está.
Solamente junto valor para seguir siendo esa LUZ que suelo ser, sin que nadie sea mi combustible.
Día raro hoy.
Algunos festejaran.
Yo por mi lado. No deseo eso...
Solamente calmar mi ansiedad de controlar todo lo que se presenta delante de mi.
Por suerte el día solo tiene 24 hs.
Vamos a ver como sigue el transcurso del día de hoy.
Mientras tanto sigo escribiendo en una nueva hoja.
Analizandome
La mejor forma de evitar la depresión que es provocado por la nostalgia que causa la ausencia de alguien,
es ocupando nuestra mente y tiempo con trabajo, deportes, juegos o inclusive otras relaciones que nunca remplazarán a las otras personas pero saciaran nuestra necesidad de afecto.
Coincido en un 80%... salvo el final.
De nada sirve ocupar espacios...
Más bien es llenar huecos. Y en definitiva, cuando esos huecos se llenan...siguen estando vacios.
Me doy cuenta que hoy tengo un día COMPLICADITO.
Y también soy consciente de que me impongo hacer cosas nuevas, para llenarme y estar en paz.
Con paciencia se que voy a poder...pero me infla mucho la paciencia cuando se trata de esperarme a mi misma.
Tome una decisión muy sabia.
Me hago la rata al laburo, dentista y me voy a mar del plata.
SI.
Y lo decidí.
Me llegó este tema...
A veces me pregunto si soy yo la unica que le cuesta dormir de noche....
Goodnight, hope that things work out all right
Soledad opcional
Sinceridad
Hoy me soy sincera conmigo misma.
Siento la plena libertad de poder expresarlo de esa forma, entendiendo todo con mas claridad y haciéndome cargo de cada latido de mi cuerpo.
No me pregunto tantas cosas como antes me preguntaba, ahora de a poco voy entendiendo que son actos que yo elegí que así sucedieran, solo que no tuve la valentía para poder hacerlos en su momento.
Hoy me quito la venda de los ojos, y veo que no era bueno nada de eso ... No era suficiente, necesito mas necesitaba mas de TODO.
Algo así como todo eso que yo doy, y que sea mutuo.
No lo era. No me alcanzaba, mi luz no brillaba... y aun no brilla.
Se que con el tiempo mis cascabeles van a empezar a moverse de nuevo y a dar un sonido hermoso.
No estoy ansiosa por ello. Porque entiendo que precipitando cada minuto nada bueno se consigue...
Solamente me paso mi tiempo a solas, conociendo esta parte de mi que desconocía porque nunca me permití tener el valor y la fuerza de "bancármelasola", y ocupaba espacios con figuras de personas, de seres ....
Hoy no disfruto estando sola, pero estoy sanando muchas culpas que sentí durante un tiempo...estoy viendo que cosas soy capaz de dejar de lado por los demás,me doy cuenta que soy capaz de conformarme... y es tan de cobarde conformarse....
Porqueee? En que momento me dejé conformar con poco? En QUE momento decidí que eso es CORRECTO?
Quizás en algún momento aprenda que la soledad no es un castigo, sino una elección,un momento de reflexión, un poder disfrutar de uno mismo, de los pensamientos que uno mismo puede tener y conocerse. Al punto de que PUEDA saber que quiero y que NO QUIERO para mi vida.
No me gusta, lo reconozco. Pero es la realidad. Es real, esta ocurriendo en este preciso momento. y es irreversible....
Mi soledad, con total sinceridad, me la estoy bancando SOLA y a diferencia de otros momentos, No me disgusta tanto como pensaba.
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