Un dia alguien habló por mi


Domingo a la noche... corrijo examanes y me titila la ventana de mi gran amigo 2.0 MSN..
Estaban Lau y Mati, dos amigos a quienes yo mas de una noche les quemo las neuronas que ya no tienen hablando de mi misma, claro... egocéntrica al extremo.
Hoy me tocó leer y dar mi opinión... y me encuentro con que no estoy tan errada, y que no soy la única persona que piensa tan sinceramente como yo...
De ahi sale este relato que por cuestiones lógicas, los nombres fueron cambiados a pedido de los sujetos referentes.

Charla Domingo 3.00 AM.

Matias dice:
no Lau....... cambie muchisimo, creeme
0.o Gisho o.0 dice:
cambió Matias
Matias dice:
es raro explicartelo, pero puedo discernir muchas cosas ahora
0.o Gisho o.0 dice:
posta
Matias dice:
puedo discernir, miradas, gestos, posturas
..::Lau::.. dice:
*a ver?
Matias dice:
*y esta bueno.....
*el tema es...... me dedique plenamente a estudiar a una mujer
*sabia todo de ella..... como sonreia, que cosas hacias, como se tocaba el pelo
*como le brillaban o no los ojos
*absolutamente todo......
*y el hecho sabes porq fue? solamente porq llenaba mis expectativas
*porq..... en alguna manera cubria mi necesidad, cubria mis sueños
*me llevo a soñar... de q ...... era posible
*y dejé ...... q todo fuera así
*esta vez no use la razon
*miles de textos tratando de describir las sensaciones, sentimientos sin exito
*asi q solo me dedique a sentir
*y cuando eso te pasa...... querés mas de lo mismo
*y no es posesión........ sino es saber q .... podes tener esa clase de sentimientos
*es muy puro, muy natural..... es dificil de explicar.
*ahi no hay presiones, ni situaciones ni estrategias...... solo te dedicas a disfrutar
*de eso te hablo nena, de eso q algún día te va a llegar
*-nada...... eso-
0.o Gisho o.0 dice:
................
Matias dice:
*no creo q me lean decir algo asi otra vez
*sepanlo
..::Lau ::.. dice:
*yo quiero vivir eso
0.o Gisho o.0 dice:
*puedo usar ese texto para mi blog?
*anonimo... pero puedo?
Matias dice:
*emmmm sip........ siempre y cuando no salga mi nombre
0.o Gisho o.0 dice:
*no no va a salir
Matias dice:
*okz

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Despues de leer lo que lei... nada mas tengo para decir mas que un,
" Me lee la mente."

El tema es que hay que dejarse sentir y saber disfrutar de lo que eso provoca.
Con todo lo que eso implica.

Y para terminar Matias agregó :
"La vuelta es.... no se como decirlo y a veces cuesta salir del egoismo de uno..... dejar q sea feliz. Eso... eso asi tal cual. Querer, no poseer,querer de SENTIR al otro... largá la virtualidad y tengan mas face to face, fijate si es lo que queres y que te provoca eso si llena tus espectativas, y no te mientas. largá los SUPUESTOS " ...

Y despues de eso Lau, se puso a pensar... y yo volvi a corregir, con la extraña calma de saber que mi mision estaba cumplida.
Lau habia dejado de llorar, Mati se expresó y yo no me sentí tan extraña.
Extraña de pensar que para sentir hace falta dejar el corazon de lado y usar mas la razon.

Sentir con razon.
Claro... con razon! ;)

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Para bailar se necesitan 2

Sentada sin luz,con la poca bateria que le queda a mi notebook, intento plasmar un poco de lo que gira en el mundo en el que vivo.
Un mundo que parece que se empeña en maltratar los pensamientos sanos, y convertirlos en hipotesis, sin sentido.
Pero cuanto mas intento, menos logro el objetivo y asi es como se forma un circulo de vicios y no justamente de tabaco en este caso estoy hablando.

De pronto asi como de la nada, del dia a la mañana, mi mente divaga en pensamientos.
Pensamientos que disparan, claro, disparan cual misil, porque es la unica forma que tengo yo de ver las cosas... proyectandolas .

( Acá es cuando tenes que poner play en el video)



Y ahi es donde hago que esos pensamientos se tranformen en palabras.
Y por ende , me anticipo, no espero, no reparo en nada ni nadie.
Mis impulsos son tan incontrolables que le doy " Enviar" a todo los mensajes que pasan por mi razon de ser.
Y ahi es donde digo... "No pienses con el corazon... porque eso no es ser inteligente emocionalmente."
Decime donde hay un libro de Inteligencia emocional cuando sentis como yo siento...
Ahi veo el problema, no se pensar, solo sentir.
Solamente se actuar y decir.
Quizas por eso me fue siempre tan mal en matematicas , pero la suma es simple.
1 + 1 = 2
Le de la vuelta o no a la calesita, la suma siempre da 2 (dos).

Para que esa suma de exacta, cada 1 (uno) debe ser entero.
Cada integrante de la ecuacion debe tener su libertad sin dejar que nada, ni nadie, ni incluso un pensamiento invada esa forma, ese entereza...
Cada parte debe ser correspondida a su totalidad.
Cuando la otra mitad esta ausente no hay suma, no hay resultado. Y ahi es donde yo me pierdo.

Me pierdo. Y me subo a la moto y arranco y le doy con todo.
"-Para! Para! "... y no, no se como.
Para mi las cosas son de una sola manera. La mia.
Y peco de soberbia porque creer que tengo la verdad absoluta de mi realidad.
Y en este momento, mi soberbia, mi ego y mi verdad, parecen distar mucho de lo que yo quiero para mis dias.

Vive el dia a dia...( Que facil! como si fuera facil...)
Me pedis una flor, te doy dos. Me pedis una mano, te doy el hombro.
Y encontre el problema.
Yo soy yo cuando doy amor.
Amor del sentir, no me refiero al amor fisico, sino al amor de sentimientos, amor de ese que te late fuerte el pecho y parece salirse de lo fuerte que el cuore late.
Asi. Tal cual.
Y cuando no encuentro las palabras, cuando no las veo plasmadas en algun acto similar a un detalle de afecto... Ahi comienza el CAOS...
Y es cuando yo tengo ganas de gritar a los 4 vientos que alguien me hace sentir demasiado viva, tan viva que me da terror vivir.
Si, me pongo emmo.
Será que yo elijo siempre sufrir....
Será que le tengo miedo al tiempo, que lo veo pasar...
Sera que no pienso las acciones antes de llevarlas a cabo....
Seran mil cosas...
Lo hecho esta acá hoy conmigo.
Y por mas que me pregunte -"Para qué? Que necesidad tenías?"
Yo sigo teniendo una sola respuesta.
Y porque no? Que perdia? Gané mucho. Sentirme viva, y pensar en alguien todos los dias...
Pero... ( si claro siempre hay un pero) no soy yo la unica en este baile.
En este baile, bailas conmigo.
Porque para bailar tambien se baila de a 2 (dos).
A prueba y error.
Nadie tiene la verdad. La verdad no existe. Uno hace la verdad, como uno hace su dia a dia.

Es asi,claro, uno siempre elige.
Pero,bailemos, que la musica está agradable y afuera nos alumbra la misma luna.
Veni, bailemos.

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Hola .


Un error de interpretación puede cagarte el dia.


Este problema, por así decirlo " Problema" tiene usa solución, lógico, como todo en el mundo humano tiene solucion. ( si bien se que una sola cosa no la tiene, el resto es solucionable)
A que viene este pensamiento?
Simple.
Conversación entre dos personas en la vida de la Internet se interpreta como la otra persona quiere entender en el 90% de los casos.
Por ejemplo : "Hola " a secas.
Definición de acuerdo al grado de susceptibilidad : "Uh, que le pasa? tiene un mal dia. "

Y a partir de ese momento nos convertimos en adivinos del estado anímico del otro, implementando conocimientos Oshisticos, Metafisicos y nunca bien ponderado foro de google buscando un texto que diga " Me saluda solamente con un Hola, le pasa algo?".
No, no necesariamente .
Porque esa costumbre, mala, de ponernos a analizar al otro por un saludo.
Si en la vida de las personas todo estado anímico se guía por un saludo, vamos fritos.
Todos nos convertimos en psicólogos del otro automáticamente.
Ojo.
Me ha pasado, y por ende llego a la conclucion de que a veces es mejor la vida real.
Vida real esa que te despierta a la mañana con un timbrazo de teléfono ( timbrazo si, como cuando antes que no había Internet) te despertabas con el gallo, con el vecino que te golpea las palmas, o simplemente con un reloj despertador cuyo sonido es similar al de cacerola llena de timbres que te rompen la cabeza. Que linda época...
Y así todo, con ese despertador te despertadas del mismo mal humor que ahora...
Vida real esa que podes optar por tomar un café y que ese Hola sea un " como estas! tanto tiempo, contame todo"
Vida real en la cual los abrazos no son emoticones [ :) :( :O :@ ] sino que tienen calor humano y de la persona que tanto esperamos.

Como el paso del tiempo interviene en las comunicaciones, afectando y mejorando en algunos casos las relaciones cotidianas, con amigos, familiares, pareja, chongo, chonga.. ( odio ese término pero bueno..) etc...

Ah que venia con todo esto? ... Ah si. Al mensaje mal interpretado.
Si te llama, te llama, si no te llama " que le pasa, ahh quizas era por ese Hola sin ganas que me dijo?"
No.
Quizás simplemente tiene otras ocupaciones mas importantes (o mas apremiantes ) que decir "Hola, como estas, que bueno hablarte, que hermoso dia de sol ... "y la mar en coche.
Nuestra susceptibilidad no tiene porque ser interpretada como asi tampoco somos adivinos del pensamiento del otro.
Fácil seria relajarse ... fácil seria no divagar en conclusiones y esperar que la otra persona, quien simplmente te saluda.. continue el mensaje diciendo " sabes que... hoy tuve un día genial" ... o un dia de M ... o dejar en ese Hola y dejarnos de preocupar por el pensar del otro.


El mensaje no siempre puede tener un mensaje "clave" ... no lo encriptemos.
Porque mas de una vez las cosas son tan simples y nosotros tan complejos que le buscamos la quinta pata al gato para entretener nuestra propia insatisfacción diaria.

Hola es Hola.
PD:
Claro, es importante aclarar que este enfasis de preocupacion solamente se lo damos al HOLA de
"esa" persona... o personas a las cuales se nos hace primordial saber su estado.

;)







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AMP / Actitud Mental Positiva

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Un Principe En Cada Cuento

Recuerdo cuando me iba a dormir y mi vieja me leía un cuento para que pudiera descansar con ideas lindas cada noche.

Recuerdo también mi primer beso, tímida, así como nerviosa, con ganas de que pasara pronto y después salir corriendo a contárselo a mis hermanas. Como una nueva hazaña de hermana mayor.

"Mira yo hice esto y vos no" Fanfarrona... como siempre...

Que linda la inocencia...

Qué lindo cuando uno es chico y no tiene miedo a las batallas.

Que lindos los cuentos de príncipes y princesas, donde todo termina donde todo llega al punto extremo de felicidad y tiene, obviamente como todo cuento de hadas un final feliz.

Distinto es a la vida real, en donde uno escribe su cuento, día a día... y los finales felices parecen estar distantes a todo tipo de creencia.

Que tan real parece la felicidad que con el solo hecho de su presencia…

Nos ponemos temeroso, asustados, no sabemos para donde ir. Y nos frenamos y decimos Pará. Esto es real? Me quiero bajar....

Tanta cobardía que hasta del sentimiento mas puro como el de la felicidad nos provoca rechazo.

No es lo mismo, Amar, que dejarse querer y dar amor, pensando que seguro después viene alguno/a mejor…

Creo que en otra vida debo haber sigo una guerrera onda Juana de Arco, que iba contra el mundo diciendo creencias impuestas y nadie entendía y nadie le creía que todo eso era cierto, que era real y que podía pasar...

Y porque ? Quizás Juana de Arco no estaba tan loca...

Quizás yo no esté tan loca y algún día todo eso se cumpla.

Quizás yo vuelva a creer en que los cuentos son solo cuentos, lo importante es llevar a cabo una historia de vida que pueda ser relatada y recordada en el tiempo.Esas historias de amor que no hay mar ni castillo ni arena que derrumbe... Es mucho no? Y si.. a mi lo facil nunca me gustó.

Lo importante dicen " no son los años sino los momentos vividos" frase muy trillada pero cierta.

Hoy me encuentro paralizada ... en sentimientos, en creencias.

En cada cuento de mi vida meto un príncipe mendigo, y yo soy la pobre victima de la princesa que quieren rescatar con un toque de magia.

No quiero príncipes, ni princesas. Quiero una vida real.

Más allá de los cuentos que mi vieja me contaba de chica, que yo creciendo entendí, a los golpes que eran solo cuentos... Flor de enojo me agarre al darme cuenta.

Flor de enojo me agarre al saber que de los golpes se aprende y hay que darle batalla a todas las guerras hasta la más insignificante .....

Porque de eso se trata. De darle pecho a las cosas.

De hacerle frente y no mariconear sentada de brazos. Así no se avanza. Así solamente uno se lamenta, conformándose con lo que PODRIA HABER SIDO Y NO ES.

Cada golpe enseña.

Si, y mucho, Pero así también duele horrores .

No quiero un príncipe de cuentos que me rescate de mis penas...

No quiero ser una princesa salvada.

Ya se me pasó la etapa de princesa. No hay príncipes. Solo hay Reyes. Y esos Reyes ...

Ay de mi esos reyes....

Son sapos... disfrazados de personas con sentimientos heridos.

Como yo.

No quiero un príncipe en cada cuento.

Quiero una historia de amor que me cure el corazón y que ese rey no destiña como el príncipe mendigo.

No me apuro.

Para cada santo una vela, para cada amor un alma en pena.

Para cada Reina su Rey. En el debido momento.

Así seguro tiene que ser.

Así quizás con el pasar de los días entienda el porqué de mis razones para saber ver más allá de un príncipe, un rey , un sapo. Y que la protagonista sea yo.

La que termina con un final feliz, como en esos cuentos, allá a lo lejos y hace un tiempo, mi vieja cada noche me contaba para irme a dormir.

Y quizás después de todo Juana De Arco no estaba tan loca...

http://es.wikipedia.org/wiki/Archivo:Blason_Jeanne-d-Arc.svg

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SPT Sindrome de Peter Pan

"...Por mucho que pueda pesar, el paso del tiempo es ineludible y nadie escapa a él, ni siquiera estos Peter Pan modernos.
Su comportamiento sigue siendo como el de un adolescente. Pese a su sonrisa casi imperecedera y a tratarse de personas muy divertidas y con unas inmensas ganas de disfrutar de todo los aspectos de la vida, tras esa apariencia se esconde alguien tremendamente inseguro con un terrible miedo a la soledad...."
Que bueno ver que la vida pasa y que no todo se tapa con una leve sonrisa.
Por el contrario cada acto venido de una lágrima aflora en mi carita una sonrisa inmensa.
Llamese ciclotímica o no. Agradezco tener la habilidad de poder lograrlo.
La locóloga ayuda a hacerme bien a mi misma.
Saber ver las diferencias me ayuda a aprender que cada día tiene su lado bueno y su lado obsoleto.
Por eso estoy imponiendo suprimir todo lo obsoleto de mi vida y planteándome que es lo q mas me llena el alma.
La diferencia se ve cuando pongo en la balanza tantas cosas descuidadas, en primer plano YO.
La diferencia hoy la veo plasmada en el espejo y dice a gritos que esto es real. Que nadie es mas importante que yo en mi mente ni en el mundo, aunque mucho me cueste creerle.
La diferencia entre Peter y yo es que en los peores momentos de mis dias, hoy pongo el pecho bien duro y me hago mas fuerte con cada golpe.
La diferencia entre la Nanita de antes y la de hoy, es que no le teme a la soledad, sino que la vivo en compañia estando sola.
Hoy, toda la gente que me rodea marca la diferencia. Y agradezco tenerlos en mi mundo.
La diferencia entre esto y aquello es abismal.
Siempre al final de todo se ve una pequeña luz titilando. Una estrella con ganas de subir al cielo.
Quiero volver a brillar en el mas hermoso cielo.
Esa es la diferencia. Antes no quería brillar. Ahora quiero.
La diferencia es que sin todo esto, hoy no estaría diciendo que es lo que ya NO QUIERO.
Y yo Hoy ya no quiero.
Pero... no quita que mañana quizas con suerte y con muchas ganas me vuelvan a dar ganas.
A diferencia de Peter Pan Yo crezco. Y el solamente se rie.....





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El viejo....

Que cosas de la vida que por mas que uno tenga 40 50 o 70 años, no asume el control de las cosas que pueden ir sucediendo en el dia a dia...
No se si es no asumir... en realidad tengo un matete hoy en la cabeza que no me deja expresarme con total claridad en este momento espacio y lugar...por ende estoy acá, escribiendo.
Pero que tema el edipo no?
Que tema de años de terapia que lo avalan, dije terapia y no Psicoanálisis....
Tema que hoy me pone en situación de riesgo, de miedo, de cosas que rondan mi cabeza y me dan terror.
Como el tema de afrontar siempre una realidad que duele.
El tema de crecer y seguir creciendo y afrontando cosas, y cargarme la mochila bien fuerte para que nadie se caiga.
Pero que pasa cuando yo me caigo?
Que pasa cuando la Nanita alegre no brilla? Quien se hace cargo de todo esto si no soy yo?
Que hay después? cuando no se como seguir o seguir haciendo reír a los demás, si con sonrisas solamente no arreglo un problema?
Ahí se me cae la careta al piso y sale la YO COBARDE....
La cobarde que siente impotencia, la cobarde que no ve soluciones, solo problemas y en ese abrumador momento, lo único que me sale hacer es llorar.
Y mucho, por horas y horas...como si llorando lograse algo, como si llorando ganara un premio... le pongo ganas al llanto mas que a la solución del problema.

Pero mas allá de mi llanto, acá, en soledad, en mi Home Sweet Home, así también que después con la valentía que me caracteriza agarro la mochila, me la subo al hombro bien alto y salgo a caminar.
Y camino con el gordo mas hermoso de la tierra, con la persona que mas me conoce en el mundo, con la persona que daría por mi una pierna, un ojo, y también su corazón entero con tal de verme reír de nuevo.

Gordo chancho...
hoy te propongo que hagamos una tregua, que lleguemos a un arreglo.
Que por mas que me cueste horrores hacerlo, lo que me pidas para mi va a ser siempre la palabra exacta, en el momento justo.
Porque no hay nadie en el mundo a quien yo quiera ver feliz. Mas que a vos.
Pero te pido, que la tregua sea justa.
Que si yo pongo un granito, vos pongas otro a la par. Y caminemos juntos de la mano, sin miedo hasta el "infinito y mas allá", como vos me enseñaste, como de vos aprendí. A levantar la cabeza y salir andando con la frente alta, con una sonrisa...
Te prometo que no vas a estar solo, que va a ser difícil todo lo que viene, si. Pero acá estoy yo. Contas conmigo.
No me abandones ahora... no se si pueda llegar a soportar en este momento de mi crecimiento un dolor así de grande....
Vos sos un guerrero, esos de los de Esparta! Viste la serie esa que vemos los domingos? Bueno uno de esos! Que le da batalla a 300 con 3 soldados! Uno de esos.
Vos me enseñaste que a las causas justas siempre hay que darle pelea y a las injustas tenemos que ganarles la batalla.

Ponete el casco, subite al pony que acá hay trote para dos. Te quiero bien.
Quiero que veas a los pequeños ponys crecer... y para eso faltan muchos años todavía...
Asique ponete bien... que te quiero entero. Sano y con una sonrisa para regalarle a mama todos los días.

Te amo viejo.
No te imaginas cuanto te amo.

Abrazo.
Y como siempre me decís " Para hacer el bien hay que hacerlo bien", hace las cosas bien, que llevan el mismo tiempo que hacerlas mal y te ahorras un dolor de cabeza no?

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Modificando modismos

Parece que hay momentos en los cuales se nota la mas la necesidad de una presencia.
Una presencia certera que llene momentos, momentos que llenen mas que espacios vacíos, momentos que hagan un compartir.
Hoy, mientras me preparaba la cena pensaba, "cuanta calma, cuanto silencio, cuanta soledad que hay en este ambiente... me gusta o me disgusta?"... Solo se que estoy bien.Por ahora.
Y en ese preciso momento me repicó un tema de Jorge Drexler, que habla del "Antes"...
Antes de ciertas cosas que me fueron pasando a lo largo de un buen tiempo, voy pensando y modificando ciertas formas de ver las cosas, de actuar, de pensar y decir.
Como el hecho de dar pasos adelante, como el hecho sorpresivo de medir cada acto seguido de una palabra que se haga verbo o adjetivo.








No se si es duda, la palabra exacta, pero supongamos q sea duda. Dudo antes de decir las cosas por no querer escuchar replica ante ese comentario.
Y ahí me encuentro esperando una respuesta.
Y ahí encuentro el problema... Cosa que Antes no encontraba tan rápidamente...
Me encuentro conmigo. Con alguien que se encuentra en su soledad diaria, y que se irrita ante un planteo o un cargoseo mimoso. Pero que en cuento no encuentra ese cargoseo también se irrita.
Si bien aun no encuentro el equilibrio entre lo justo y lo ausente. Tengo muy en claro que de cada acto de cada consecuencia y de casa causa aprendo a dar pasos nuevos.
Un paso a la vez. Para seguir viviendo sin depender de una presencia que llene espacios.
Modificando modismos adquiridos de mis generaciones pasadas... padres, abuelos.
Culturas podrían llamarse, que nada tiene que ver con la cultura o con ideales con los cuales hoy yo me encuentro en el mundo diario.
Por eso hoy me veo complicada al momento de elegir una presencia con quien compartir algo mas que una sábana...
Una charla, una siesta, un abrazo, un beso.
Creo que cada uno es dueño de sus espacios, y que si no aprendo a disfrutar de mis espacios de soledad adquirida en este periodo, dificilmente pueda aprender a disfrutar (disfrutar entiendase sin reclamo de mi parte ante la primer señal de independencia de la otra parte) aprender a entender y aprender a esperar en compañía.
Para tener una compañía, primeramente hay que aprender a estar feliz con la soledad.
Estoy en ese periodo, adaptandome a los cambios, a los pasos. Al tiempo. A la realidad.

Mi realidad hoy es muy diferente a la que creía ser.
Mi realidad hoy es un antes de alguien y un después de otro ser.
Hay huellas, que con el tiempo iré puliendo hasta limpiarlas en su totalidad...
Esas huellas denotan risas, momentos, llantos, dolor y también Olvido.
Pero esas huellas también son de momentos vividos, de los cuales no me arrepiento del mas mínimo detalle.
Si hoy pudiera modificar algo de esas huellas le quitaría solo los autores. para que de esa manera el olvido llegase pronto. Pero, no puedo engañarme, de nada sirve borrar lo vivido si no adquiero el aprendizaje que hoy tengo.
Asique opté por hacerme cargo día a día de esas huellas, e ir solo modificando la gravedad que le doy yo a cada acto provocado por un desborde de Devoción .

Leí por ahí que de nada sirve depender de alguien ni necesitar a otro ser para estar plenamente feliz.(entiendase ser por ser humano, en este caso del sexo masculino)
Hoy puedo dar fe que la felicidad no pasa por el estar acompañado.
Pero si por una buena compañía a mi lado que sepa y quiera compartir conmigo momentos de mi vida por mi elegidos.

Si todo este aprendizaje llega después de cada gran amor.
Bienvenidos sean los desamores y espero enamorarme mil veces mas y así mil veces mas volverme a desenamorar.

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El remedio no es lo que cura sino el tiempo.

Leyendo mi anterior blog, analizando cada palabra y párrafo escrito, me sorprendo de mi capacidad de reponerme.
Me noto entera, mas allá de los tropiezos, no tengo heridas sangrantes ni nada parecido.
Noto en mi menos fastidio debido a la NO dependencia de algún otro ser en mi vida.
Y yo me pregunto de vez en cuando si hacia falta pasar por todo eso...?
Tengo la respuesta por suerte y se que si.Así debía ser.
Que cada cosa o suceso que aconteció así debía ser... Que nada es casual sino causal, y en este caso uno aprende de que por mas doloroso que parece en el momento,al correr de los días, el remedio para todo mal es el tiempo.

Cuando uno tiene gripe, a la semana se mejora.
Cuando uno tiene empacho, puede durar de dos a tres días el efecto de indigestión.
Para este proceso fue un poco mas el tiempo de cura... para el dolor, para la angustia, para el mal del ego herido, el remedio también fue el tiempo.

Tiempo para ver las cosas con objtividad, ver que nada bueno queda de una relación obsesiva, egoísta y sin plazos estipulados con objetivos no fijados.
Tiempo para ver y aprender de mi misma como soy cuando realmente quiero conseguir mis metas.
Tiempo que dedico a mi pasión , al escribir, al bailar,al sonreír, al ir por la calle, a moverme por mi misma sin encadenarme a nada que me exija una mejora.
Me valgo por lo que puedo dar sin esperar desmedidamente algo de nadie o de alguien.
Sin reglas impuestas....

Dicen que para la vida nada mejor que la sonrisa diaria porque es el reflejo del alma. Yo vuelvo a sonreir después un largo tiempo.
Y no le acredito esa sonrisa a nadie, porque me la gané solita y es para mi.
Quienes quieran compatir mi sonrisa bienvenidos serán...

Lo loco del tiempo es que pasa y no avisa , lo bueno del duelo es que dura menos tiempo y es un proceso mucho menos complicado si se tiene una excelente capacidad de ver sin mirar de reojo...
No hay remedio para la realidad, sino tiempo para curar heridas que dejan detrás de toda marca un aprendizaje para mejorar día a día en cada paso que de.

Volví a escribir.
Y eso a mi me saca otra sonrisa.


Porque nadie es tan rico para no necesitar una sonrisa, y nadie es tan pobre para no darla…

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Como una reina



Yo sentada esperando que un REY me cante una balada...

Que milagro tiene que pasar para que me ames,
que estrella del cielo a de caer para poderte convencer,
que no sienta mi alma sola.
quiero escarparme de este eterno anochecer.

Dice mucha gente que los hombres nunca lloran,
pero yo he tenido que volver a mi niñez una vez mas.
me sigo preguntando,
porque te sigo amando y dejaste sangrando mis heridas.
No puedo colmarte ni de joyas ni dinero,
pero puedo darte un corazon que es verdadero
mis alas en el viento necesitan de tus besos
acompañame en el viaje que volar solo no puedo...

Y sabes que eres la princesa de mis sueños encantados
cuantas guerras he librado por tenerte aqui a mi lado
no me canso de buscarte, no me importara arriesgarte
si al final de esta aventura yo lograra conquistarte
y he pintado a mi princesa en un cuadro imaginario
le cantaba en el oido susurrando muy despacio
tanto tiempo he naufragado y yo se que no fue en vano
no he dejado de intentarlo, porque creo en los milagros.

Sigo caminando en el desierto del deseo.
tantas madrugadas me he perdido en el recuerdo,
viviendo el desespero,
muriendo en la tristeza por no haber cambiar ese destino.
No puedo colmarte ni de joyas ni dinero,
pero puedo darte un corazón que es verdadero
mis alas en el viento necesitan de tus besos
acompañame en el viaje que volar solo no puedo.

Y sabes que eres la princesa de mis sueños encantados
cuantas guerras he librado por tenerte aqui a mi lado
no me canso de buscarte, no me importara arriesgarte
si al final de esta aventura yo lograra conquistarte
y he pintado a mi princesa en un cuadro imaginario
le cantaba en el oido susurrando muy despacio
tanto tiempo he naufragado y yo se que no fue en vano
no he dejado de intentarlo, porque creo en los milagros.

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Call Me When You're Sober - Evanescence

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Enojada hoy...

Tan mal me expreso cuando hablo?
Que parte de NO ROMPAN HOY no se entiende?
Porque cuando hablo todos entienden un reclamo o una mala interpretacion de mi discurso?

Me estoy sacando de las casillas... y vengo bien.
Asique hoy No rompan las paciencias ajenas. que el humor no es el mejor.

Voy a descargarme un poco con la almohada.
No, no soy complicada, me HACEN complicada.

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Nada es permanente....


Hubo una vez un rey que dijo a los sabios de la corte:
- Me estoy fabricando un precioso anillo. He conseguido uno de los mejores diamantes posibles. Quiero guardar oculto dentro del anillo algún mensaje que pueda ayudarme en momentos de desesperación total, y que ayude a mis herederos, y a los herederos de mis herederos, para siempre. Tiene que ser un mensaje pequeño, de manera que quepa debajo del diamante del anillo.

Todos quienes escucharon eran sabios, grandes eruditos; podrían haber escrito grandes tratados, pero darle un mensaje de no más de dos o tres palabras que le pudieran ayudar en momentos de desesperación total...

Pensaron, buscaron en sus libros, pero no podían encontrar nada.
El rey tenía un anciano sirviente que también había sido sirviente de su padre. La madre del rey murió pronto y este sirviente cuidó de él, por tanto, lo trataba como si fuera de la familia. El rey sentía un inmenso respeto por el anciano, de modo que también lo consultó. Y éste le dijo:

- No soy un sabio, ni un erudito, ni un académico, pero conozco el mensaje. Durante mi larga vida en palacio, me he encontrado con todo tipo de gente, y en una ocasión me encontré con un místico. Era invitado de tu padre y yo estuve a su servicio. Cuando se iba, como gesto de agradecimiento, me dio este mensaje –el anciano lo escribió en un diminuto papel, lo dobló y se lo dio al rey-. Pero no lo leas –le dijo- mantenlo escondido en el anillo. Ábrelo sólo cuando todo lo demás haya fracasado, cuando no encuentres salida a la situación-

Ese momento no tardó en llegar. El país fue invadido y el rey perdió el reino. Estaba huyendo en su caballo para salvar la vida y sus enemigos lo perseguían. Estaba solo y los perseguidores eran numerosos. Llegó a un lugar donde el camino se acababa, no había salida: enfrente había un precipicio y un profundo valle; caer por él sería el fin. Y no podía volver porque el enemigo le cerraba el camino. Ya podía escuchar el trotar de los caballos. No podía seguir hacia delante y no había ningún otro camino...

De repente, se acordó del anillo. Lo abrió, sacó el papel y allí encontró un pequeño mensaje tremendamente valioso: Simplemente decía “ESTO TAMBIÉN PASARA”.

Mientras leía “esto también pasará” sintió que se cernía sobre él un gran silencio. Los enemigos que le perseguían debían haberse perdido en el bosque, o debían haberse equivocado de camino, pero lo cierto es que poco a poco dejó de escuchar el trote de los caballos.

El rey se sentía profundamente agradecido al sirviente y al místico desconocido. Aquellas palabras habían resultado milagrosas. Dobló el papel, volvió a ponerlo en el anillo, reunió a sus ejércitos y reconquistó el reino. Y el día que entraba de nuevo victorioso en la capital hubo una gran celebración con música, bailes... y él se sentía muy orgulloso de sí mismo.

El anciano estaba a su lado en el carro y le dijo:

-Este momento también es adecuado: vuelve a mirar el mensaje.

-¿Qué quieres decir? –Preguntó el rey-. Ahora estoy victorioso, la gente celebra mi vuelta, no estoy desesperado, no me encuentro en una situación sin salida.

-Escucha –dijo el anciano-: este mensaje no es sólo para situaciones desesperadas; también es para situaciones placenteras. No es sólo para cuando estás derrotado; también es para cuando te sientes victorioso. No es sólo para cuando eres el último; también es para cuando eres el primero.

El rey abrió el anillo y leyó el mensaje: “Esto también pasará”, y nuevamente sintió la misma paz, el mismo silencio, en medio de la muchedumbre que celebraba y bailaba, pero el orgullo, el ego, había desaparecido. El rey pudo terminar de comprender el mensaje. Se había iluminado.

Entonces el anciano le dijo:

-Recuerda que todo pasa. Ninguna cosa ni ninguna emoción son permanentes. Como el día y la noche, hay momentos de alegría y momentos de tristeza. Acéptalos como parte de la dualidad de la naturaleza porque son la naturaleza misma de las cosas.

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GITANA ....

Lo que tengo lo doy, digo lo que siento, tomame como soy...




Aprovechame que si llegue ayer me puedo ir mañana...


Me encanta este tema...
ME ENCANTA....

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Cada cosa en su justo lugar....



Es asi....
cada cosa en su lugar, a travez del tiempo.

Cuidado con lo que queres, porque algun dia lo podes conseguir.
Hasta ahi quiero llegar...

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Existe una pildora para olvidar....



Quieren crear una píldora para borrar los recuerdos dolorosos

La norteamericana Kathleen Logue estaba en su auto, parada en un semáforo, cuando dos hombres rompieron su ventanilla, le apuntaron un arma a la cabeza, entraron en su vehículo y la obligaron a manejar. Durante horas, luchó con ambos para que no la violaran y finalmente escapó. Pero el recuerdo de aquel día la atormentó durante años.

Es por ello que decidió presentarse como voluntaria para un experimento para probar si a través de la ingesta de una píldora, inmediatamente después de sufrir una experiencia aterradora, se logra reducir el riesgo de sufrir lo que se conoce como estrés post traumático. El estudio forma parte de un promisorio pero controvertido campo de investigaciones que busca modificar, o borrar de ser posible, el impacto de los recuerdos dolorosos, concepto bautizado "olvido terapéutico" por algunos y que fue llevado a la ficción en filmes como "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos" con Jim Carrey, Kate Winslet y Kirsten Dunst.

Los investigadores aseguran que pastillas de este tipo podrían prevenir o servir para tratar a soldados que deben hacer frente a los horrores de la guerra, víctimas de la tortura en recuperación y otros que hayan vivido experiencias graves, devastadoras desde el punto de vista psicológico.



"Algunos recuerdos pueden llegar a ser muy destructivos. Vienen a nuestra memoria cuando no lo deseamos y se ven acompañados de sentimientos muy dolorosos", explica Roger Pitman, profesor de Psiquiatría en la Facultad de Medicina de Harvard, que estudia este enfoque.

Los escépticos sin embargo sostienen que el hecho de tratar de manipular los recuerdos es algo que se entromete con un territorio peligroso, ya que los recuerdos son parte de la mera esencia de identidad de una persona.

Hasta ahora, se realizó sólo un puñado de pequeños estudios con voluntarios de Estados Unidos y Francia, en el que se puso a prueba en la mayoría de los casos a una droga llamada propranolol, que bloquea la acción de las hormonas del estrés que graban recuerdos en el cerebro. Los resultados fueron tan promisorios como para que los investigadores ya estén pensando en realizar más estudios en otros países, como Canadá e Israel. Se probará al propranolol y otras drogas, incluidos los componentes de la marihuana.

"Todo lo que se aprende en un momento de excitación emocional queda fijado con más fuerza", explica James McGaugh de la Universidad de California en Irvine. McGaugh demostró que las emociones fuertes —como el miedo, el amor, el odio y el pánico— desencadenan hormonas del estrés como la adrenalina y el cortisol, que activan a su vez una parte del cerebro llamada amígdala, que es la que crea recuerdos vívidos, muy cargados desde lo emocional.

De todos modos, hasta ahora, las investigaciones mostraron que los efectos emocionales de los recuerdos se pueden mitigar pero no borrar.

Asique mientras tanto a hacer el esfuerzo por no recordar, ya que olvidar no es la solución.
Quizás lo mejor es ocupar esos recuerdos con otros momentos aun mejores y que no provoquen dolor ni nostalgia.

Yo ya me había ilusionado... DE NUEVO.

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Ganas de abrazar fuerte



Tengo esas ganas repentinas de un día como hoy de abrazar fuerte fuerte y sentir la presencia de alguien que me llene el alma.
Llorar un ratito, descargarme y después dormir.
Y despertarme y que haya sol.
Solo eso pido.

Hoy es uno de esos días.

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Vuelta de hoja



Me siento que estoy quemando horas, pensando y mirando para atrás.
No hay mas nada atrás. Se cerraron las puertas, y no tiene remedio pensar y pensar siempre sobre lo mismo.
Pero por mas que lo diga, aun siento esa falta.
La presencia, el llamado, las palabras, la compañía.

Hoy saco fuerzas de donde no tengo, para agarrar fuerte la hoja de mi vida, de todos sus extremos y darla vuelta.

La balanza tiene dos lados, y yo me inclino sobre lo poco bueno que tiene.
No es saludable. No puedo querer remediar algo que no tiene solución, sin embargo, así lo siento.
Y al pensar así me doy cuenta que soy solamente yo quien piensa así.

No hay discursos, ni reproches, ni momentos a compartir, solo recuerdos que me invaden y me lastiman el alma.

Quisiera retroceder el tiempo y no haber hecho muchas cosas.
Pero lo hecho hecho está.
Solamente junto valor para seguir siendo esa LUZ que suelo ser, sin que nadie sea mi combustible.

Día raro hoy.
Algunos festejaran.
Yo por mi lado. No deseo eso...
Solamente calmar mi ansiedad de controlar todo lo que se presenta delante de mi.

Por suerte el día solo tiene 24 hs.
Vamos a ver como sigue el transcurso del día de hoy.
Mientras tanto sigo escribiendo en una nueva hoja.

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Analizandome


La mejor forma de evitar la depresión que es provocado por la nostalgia que causa la ausencia de alguien,
es ocupando nuestra mente y tiempo con trabajo, deportes, juegos o inclusive otras relaciones que nunca remplazarán a las otras personas pero saciaran nuestra necesidad de afecto.

Coincido en un 80%... salvo el final.
De nada sirve ocupar espacios...
Más bien es llenar huecos. Y en definitiva, cuando esos huecos se llenan...siguen estando vacios.

Me doy cuenta que hoy tengo un día COMPLICADITO.
Y también soy consciente de que me impongo hacer cosas nuevas, para llenarme y estar en paz.

Con paciencia se que voy a poder...pero me infla mucho la paciencia cuando se trata de esperarme a mi misma.

Tome una decisión muy sabia.
Me hago la rata al laburo, dentista y me voy a mar del plata.
SI.

Y lo decidí.

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Me llegó este tema...



A veces me pregunto si soy yo la unica que le cuesta dormir de noche....

Goodnight, hope that things work out all right

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Soledad opcional

Sinceridad


Hoy me soy sincera conmigo misma.

Siento la plena libertad de poder expresarlo de esa forma, entendiendo todo con mas claridad y haciéndome cargo de cada latido de mi cuerpo.
No me pregunto tantas cosas como antes me preguntaba, ahora de a poco voy entendiendo que son actos que yo elegí que así sucedieran, solo que no tuve la valentía para poder hacerlos en su momento.
Hoy me quito la venda de los ojos, y veo que no era bueno nada de eso ... No era suficiente, necesito mas necesitaba mas de TODO.
Algo así como todo eso que yo doy, y que sea mutuo.
No lo era. No me alcanzaba, mi luz no brillaba... y aun no brilla.

Se que con el tiempo mis cascabeles van a empezar a moverse de nuevo y a dar un sonido hermoso.
No estoy ansiosa por ello. Porque entiendo que precipitando cada minuto nada bueno se consigue...
Solamente me paso mi tiempo a solas, conociendo esta parte de mi que desconocía porque nunca me permití tener el valor y la fuerza de "bancármelasola", y ocupaba espacios con figuras de personas, de seres ....

Hoy no disfruto estando sola, pero estoy sanando muchas culpas que sentí durante un tiempo...estoy viendo que cosas soy capaz de dejar de lado por los demás,me doy cuenta que soy capaz de conformarme... y es tan de cobarde conformarse....

Porqueee? En que momento me dejé conformar con poco? En QUE momento decidí que eso es CORRECTO?

Quizás en algún momento aprenda que la soledad no es un castigo, sino una elección,un momento de reflexión, un poder disfrutar de uno mismo, de los pensamientos que uno mismo puede tener y conocerse. Al punto de que PUEDA saber que quiero y que NO QUIERO para mi vida.
No me gusta, lo reconozco. Pero es la realidad. Es real, esta ocurriendo en este preciso momento. y es irreversible....

Mi soledad, con total sinceridad, me la estoy bancando SOLA y a diferencia de otros momentos, No me disgusta tanto como pensaba.


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